Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Израиль потихоньку переходит на юань, слегка игнорируя доллар...
Тут главное верить самым древним спекулянтам

Не печальтесь из=за ерунды. Ерунда же о вас не печалится?

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками, третьему несмешно, четвёртому слишком пошло, пятому похуй а шестой будет ржать над всеми.

что значит у меня есть дети
скорее всё наоборот
у них есть я и то на время
пока они не подрастут

Если тебе нужно куда-то отлучиться или просто нет желания работать, повесь пиджак на стул и можешь идти куда хочешь…

Пляж Каламитского залива. С двумя торбами ходит загорелый пьяненький продавец с пивным животиком, спрашивает меня:
- чо нада?
- кукуруза?
-100
- креветки?
-300
- раки?
- 500
- устрицы?
- 700
- спеть?
-900
- тост знаешь?
-1000
- анекдот?
-2000
- рассказывай

Иисус обещал смерть и страшный суд всем грешным людям. Один обещал смерть ледяным великанам. Лично я не вижу ни одного ледяного великана вокруг.

Как много девушек хороших
А тянет вечно на плохих

-Вы меня остановили только потому что я черная?
-Сейчас 2 часа ночи - все черные!

Проза турецкая, японские хокку
Яйца всё те же, вид только сбоку.

Настроение: писать комментарии к фотографиям девушек -"Поправилась немного".

Если уж ссать в бассейн, то только с вышки.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

— Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит "ходите"? Да, я практически там живу.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?
- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот в депрессии такой… Приятель спрашивает:
— А ты чё такой ?
— Да ваще писец, я в полной жизненной катастрофе. Клиент, который заказал мне свой, грёбаный портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, чё тебе стоит?
— Так, блин, я не помню, в каком месте глаза нарисовал!

ты прав по той простой причине
что у тебя в руках копье
а у меня всего лишь вера
в бессмертие моей души

(кому - поймёт)

Сноровка ослабла, похвастаться нечем,
Я выпить могу очень мало за вечер,
И тяжко настолько в душе с бодуна,
Как будто я на хуй послал колдуна.

Ну, выпили… По маленькой пока,
Всего чуть-чуть, каких-то полфлакона.
Припомнили философов слегка,
Цитировали Канта и Платона.

Ну, выпили… Обычные дела.
И про застой сошлись в горячем споре.
На возраст плавно тема перешла,
Мы нА спор отжимались в коридоре.

Ну, выпили… Во двор пошли курить.
Привстали по нужде за гаражами.
Автомобили стали материть,
Полезли в Интернет за чертежами.

Ну, выпили… На улице свежо.
Расселись перед столиком в беседке.
И друг сказал: — Без баб нехорошо!
И вскоре к нам подсели две соседки.

Ну, выпили… Чего греха таить?
Гонца послали за восьмым флаконом.
Политику решили обсудить…
Разняли нас полиция с ОМОНом!

любовь похожа на ракету
в которой ты лишь пассажир
а экипажа нет и вектор
движения не изменить
(с) оман

Самый короткий прогноз погоды: замок водкой разраработать не удалось.