Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

у нас пропала черепаха
и если вы её нашли
скорей звоните в центр поддержки
земли

— А мне так часто колют глаза, как чем-то постыдным, моим офицерским прошлым, — возбужденно откликнулся Куприн. — И кто? Эти слабые духом и немощные телом монстры! Вы заметили, Антон Павлович, что почти все они носят пенсне, которое часто сваливается с их носа? Я уверен, что в интимные минуты они роняют пенсне на грудь любимой женщины…
Он осекся, внезапно вспотев. Чехов хохотал беззвучно, падая головой на колени…
Не сразу успокоившись, Чехов наконец ответил, сдерживая рыдания смеха:
— Вы совершенно правы, Александр Иванович. Пенсне — штука безобразная… Но те, кого угораздило носить пенсне, уверяю вас, в интимные минуты им не пользуются.
© Олег Николаевич Михайлов ( из книги «Куприн (серия ЖЗЛ)» )

Конечно, мы не англичане, Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

Заходит симпатичная блондинка в автобус, а свободное место только около бомжа.
«А не такой уж он и бомж…скорее бездомный…бродяга такой романтичный..путник… на Тур Хейердала похож! Поеду с ним!»

- девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь…

Евросоюз разрешил россиянам ввозить только чубайсов, исинбаевых и газ.

Вот так откроешь женщине душу, а она там... 25 пар обуви поставит.

Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.

Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася возвращается: - Петь, я не сплетник, но, по-моему твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Сволочи!... Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью - теперь не зайдёшь!

«Политикой не интересуюсь». Песков пообщался с журналистами

Если женщина в ресторане хочет заплатить сама за себя, то, почти наверняка, она вам не даст...

- Папа, а почему таки у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает Кто твой Папа!

Быть пошлым не плохо.
Плохо обманывать всех своей порядочностью и гордиться целко мудиём.

В детстве я попросил у бати карманные деньги. Он предложил мне сыграть на них в очко. Проиграл.
Потом я проиграл конфеты, потом шоколадку. Потом ужин. Потом все игрушки.
С того момента я понял, что азартные игры не для меня…

Поликлиника - это место, где противные назойливые пациенты мешают врачам работать с документами.

Любая бригада строителей «по-дешевле» даёт огромный объём работы для бригады «по-дороже»!

Юрий работает инспектором ДВС.

Знаете почему у Некрасова стихотворение называется «Размышления у парадного подъезда»? Он просто хотел продавать книги в обеих столицах.

Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще ни разу не угадал.

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно?
— Ни капельки.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут!

«Нельзя распечатать видео». Песков заявил, что Путин не знает о ситуации с сыном Кадырова

как долго тянутся минуты
до восемнадцати часов
и как потом несутся быстро
до девяти часов утра