Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa..

-Ваша сексуальная ориентация?
-Правша.......

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

Мне стало не по себе, когда она в постели сказала:-
Дай я прижмусь к тебе поближе... пока ты тёплый...!

- Какую способность ты хотел бы иметь?
- Платёжеспособность!

— Дорогой, я дома!
— Бля, ты кто??? И откуда у тебя ключи от моей квартиры?!?

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет - и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!

В младших классах мальчики бьют по голове, а потом удивляются, почему все красивые бабы ёпнутые.

- Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова...

Лето - оно как пиво... Вроде до хрена ж брали, а раз -и кончилось!

Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
— Терпение, дочь моя, терпение...

Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...

Вчера в тёмном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.

Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца

— Ученые считают, что смерть — это прекращение мозговой деятельности.
— Да ладно? Что, у нас вся госдура состоит из мертвых?..

— Фуу, это че, самогон?
— Сам ты "фуу", это крафтовая водка!

- Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Благодаря Интернету выросло целое поколение,
которое ни разу не получало в морду
за свои слова.

[::||||::]
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю.

Если есть художественная гимнастика, значит должна быть и документальная?

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!