Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Боже, дай мне знак!
- Ъ.

Аппетит приходит вовремя... а зарплату, сцуки, задерживают...

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Очень нравится, когда люди такие: "блин, чувак, в тебе столько недостатков и расстройств, как ты живёшь с этим?".
Доброе утро, блять, я их и не скрываю, как это делаете вы, тщетно пытаясь увести в тень свою внутреннюю тонну говна.
Бедные личности, боятся, что их не будут любить...

"Настоящим президентом США является не Джо Байден, а тот, кто управляет его телесуфлером, заявил американский предприниматель Илон Маск".
(Ни йоты не шутка, а наисвежайшая дновость)))

Репетиция Бориса Годунова в театре "Шалом"
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо–то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!

Читаю инструкцию:
« производство Амстердам. Фумигейтор. Инструкция: положи таблетку на испаритель
через час ты можешь с комаром
поговорить
угостить пивом
Гарантии- комар тебя не укусит»

— Дедушка, а в СССР были еврейские радиопередачи?
— Да, «Пионерская зорька».
— ???
— Начиналась в 7:40.

Старый Арбат, на заведении крупные буквы «Оригинальный массаж языка!»
Чуть ниже: «Шаверма».

Алексея Панина снова задержали в Эстонии из-за того, что он насрал на газоне возле массажного салона, сорвал пучок травы и подтёрся им.

Сука, лучшие люди уезжают из России...

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2023 год на дворе! Первым поедет самокатчик!

Гавайская пицца была придумана в Канаде
греком, который увлекался китайской кухней
и стала самой популярной пиццей в Австралии.

А потом так - бац! И тебе полста
То спина болит, то скрипит бедро.
И тебе важней покормить кота
Чем махать мечом, насаждать добро.
Шлем и щит развешаны по местам.
Палачи, диктаторы - подождут
Потому что истина - где-то там
А голодный кисонька - вот он, тут
Ты не то чтоб выдохся,подустал
От рассвета до ночи на посту
Но домой приходишь, берёшь кота...
Вот раздать бы каждому по коту
(с)Русудан Алмазова

Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.

Поехали с мужем забирать маму с дачи ее подруги Елизаветы.
Мы с ней лично не знакомы, они когда-то вместе работали. Звонок:
- Дочка, тут такая красота! Воздух, природа! Да, что звоню, вам по пути будет, к Детскому спортивному комплексу заверните. Там у центрального входа Витюшку, сыночка Лизы, надо забрать. У него тренировка была. Лиза данные и номер вашей машины ему отправила.
- Конечно, мама, как скажете!
Подъехали, все парковочные места перед центральным входом заняты.
Медленно кружим туда-сюда. Людей мало, одиноко стоящих мальчиков нет.
Нервничаем, вот где ребенок? Звоню:
- Мама, мы около центрального уже третий раз проезжаем. Витюшка вышел?
- Да только что Лизе звонил, уже устал за вами бегать.
Тут у мужа лицо вытягивается:
- А за нами правда бежит.. здоровенный амбал с бородой.
- Так, тормозим… Витюшка??!!
По дороге познакомились. Виктор, тридцати лет, тренер по тяжелой атлетике:
- Машину в сервис отдал на выходные. Хотел такси вызвать, но ВАША мама настояла, чтобы с вами ехал. А что «сынок Витюшка», ну это уже МОЯ мама. Кстати, я вчера мясо замариновал. На шашлыки остаетесь! Так мама сказала.
Мы с мужем переглянулись:
- Наша..? Ваша..?
Витюшка расправил плечи, громко хрустнул шеей и мило улыбнулся:
- Да какая разница, не надо спорить с мамой!

Лечу я на самолете.
Это хорошо.
У самолета отвалилось дно.
Это плохо.
Всем выдали парашюты.
Это хорошо.
Мне не выдали.
Это плохо.
Лечу я над стогом сена.
Это хорошо.
А в нем вилы.
Это плохо.
На вилы я не попал.
Это хорошо.
Но и на стог тоже.
Приехала скорая помощь.
Это хорошо.
Забрали меня в больницу.
Сказали ты будешь жить.
Это хорошо.
Три минуты.
Это плохоо.

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Пошёл в любимый пивнячок за живительной влагой. Лето проводить и всё такое.
А там деваха работает – мечта. Славная, бойкая, общительная. И клиентоориенированная – до одури.
Захожу, значит, и вдруг понимаю, что не совсем в курсе, зачем пришёл. Ну, помню, конечно, что за пивом, а за каким именно – хрен знает. То ли на деваху засмотрелся и забыл, то ли вообще заранее не продумал этот сложный момент.
И стою у прилавка глазами хлопаю «Ээээ-меее».
А деваха такая сразу: «Ну, что Вы, дядечка, растерялись? Вот это, которое всегда берёте, только сейчас свежую кегу зарядила. Или вот, это. Вы его тоже любите, тоже свеженькое, привезли недавно, ещё вкуснее, чем было. Вот это с горчинкой, если под креветочки. Вот это лёгонькое, если с устаточку освежиться. А вот ядрёненькое, с орешками на скамеечке посидеть. А вот это, с хмелем, под корюшку самое то. А вот с этим нефильтрованным раки хороши, смотрите, какие красавцы…»
В общем, за минуту в лицах и с выражением, рассказала мне про все свои 20 сортов пива и немеряное количество закусок.
Я аж офигел: «Настюха, ты так вкусно рассказываешь. Сама всё перепробовала что ли? И как только не спилась и не обожралась!»
А она: «Да это фигня, я вот раньше в сексшопе работала…»

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
А это чтобы лучше тебя.

Теперь, когда мы научились
летать по воздуху, как птицы,
плавать под водой, как рыбы,
нам не хватает только одного:
научиться жить на земле, как люди.

Бернард Шоу

В Третьяковской галерее есть экспозиция: « Искусство XYI века».

Ты теки, моя слеза,
Очень больно папа высек,
Папе зря я рассказал
Все названия пиписек.
© Игорь Губерман