Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шла сегодня по улице, на встречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись :" Ты тоже"!

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей нет?
Эта вопиющая несправедливость и дискриминация угнетает меня всю мою жизнь!

Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!

- Где ты ребро сломал? -
Да в собственной постели...
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю : "Маня дай" Не, она мне и дала со всего размаха локтем...
- Да и вредная у тебя баба! Она всегда так тебе даёт?
- Нет, только когда имена путаю...

Мальчик, которого зимой по утрам одевает, завязывает шарф и отвозит в садик папа, умеет задерживать дыхание на полтора часа.

Еду сегодня в магазин по небольшой улочке. Останавливаюсь на красном светофоре вместе с другими машинами. По велодорожке через перекрёсток без остановки сифонит велосипедист. Через некоторое время загорается зелёный. Догоняем велосипедиста. У него за седлом на длинном штыре трепыхается флажок радужной расцветки. Ну что ж, логично.

— Ты знаешь,, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны?

картина судя по манере
принадлежит руке дега
хотя возможно это даже
нога

в двухмерном мире анатолий
не опасается катков
и очень ценит плоский юмор
за неимением других

приехал в минск зашел в макдональдс
там съел большой картофель фри
потом картофельною колой
запил картофельный бигмак

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

- Семён Маркович, а почем не бывает чёрных презервативов?
- Это таки потому, шо чёрный стройнит!

— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— Что? Я не пон...
— едельник.

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

Почему-то когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2013-м...

На заре древнейшей эры, миллиарды лет назад
полюбил амебу веру одноклеточный Кондрат.
И гуляя в чистом поле,
Он, однажды, ясным днем
ей до самых вакуолей свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно и уютно стало им. Так, под хлипкой протоплазмой, на земле возник интим.

мясные суетные люди
спокойных каменных людей
то водрузят на пьедесталы
то гневно сбрасывают с них

Чтобы секс длился до 2 двух часов , надо начинать в 13:58!

Только русский может занять деньги у друга, чтоб вместе их пропить...
Затем вернуть долг другу, чтоб вместе пропить деньги еще раз!

Спорят супруги на тему нового автомобиля жены.
Жена: - Я категорически за BMW X6!!!
Муж: -Ты представляешь сколько он жрёт?!
Жена: - Вот я сейчас твоя жена, только по тому, что ты когда-то мне понравился! А если бы я задумалась о том сколько ты жрёшь - я бы ни за что за тебя не вышла!

Мама вчера рассказала, что лет в пять моему старшему брату сказали, что если говорить матерные слова, то язык почернеет. И он больше никогда не ругался. А когда мне в том же возрасте сказали это, я тут же матюкнулась, посмотрела в зеркало и сказала: "Не почернел".

Идеологический отдел евросоюза ищет специалиста по управлению неразберихой.

О женском
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту добавляют — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — перевыпустила карту, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю: ВОТ ДУРА, НУЖНО БЫЛО ВЫЛИТЬ НАХУЙ ЭТОТ АНАНАСОВЫЙ СОК!!!

Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- (нараспев) Раз, два, градус водки, градус водки пополам!

Уже больше двадцати лет прошло, живу и работаю в другом городе, телефона того нет давно, а я всё ещё его помню...