Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена ночью будит мужа:
-Вася, Вася, ты почему плачешь?
-Приснилось, что Маруся умерла
-Какая Маруся?
-Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились

Одна сказала:
- Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь
-Какой замечательный малыш родился
и
-Каким хорошим человеком он был.

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Будь сложнее чтоб эти.. как их там.. к тебе не тянулись.

собрались с силами ребята
тут через пару верст село
там нас накормят обогреют
и похоронят как людей

Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!

- Уже на пробежке? Подбейте ему глаз. Нет, один. Данке шон.

- Петрович, скажи что-нибудь жизнеутверждающее.
- Да ебись оно всë конём!..

Последнее время наблюдаю очень тревожную тенденцию: со мной начали активно знакомиться женщины за 30-ть. а вот эти заводные и потешные первокурсницы уже и не оборачиваются.
Это чо такое, блять?

Грех смеяться конечно... Но у меня есть друг, который ужасно заикается... Но всё равно, каждый раз, когда он звонит по телефону (где-то раз в неделю) он начинает разговор с : " Уз-з-з-з-з-з-з-з-н-н-н-н-нал?"
При всех заоблачных тарифах, человеческое тепло самое дорогое!

Обнажённая женщина ворвалась в банк и ограбила хранилище.
По прибытию полиции никто из свидетелей не смог вспомнить лица преступницы...

Скакал Принц на Белом коне к Прекрасной принцессе...
Но тут вышла баба из горящей избы и остановила белого коня.
Тут и сказке конец!

У нас простые общечеловеческие ценности: голодного - накормить, замёрзшего - отогреть, охуевшего - отпиздить.

Скажите, надо ли варить или жарить грибы, даже если они упорно настаивают, что этого делать не надо?

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

Нашёл волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
– Я тут сконструировал одну штуку – механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие, ты просто скажи "ЛЁЛИК, КО МНЕ" и он доставит тебе такое удовольствие…
Уехал муж, проходит неделя, вторая – жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется, хоть на стенку лезь. В общем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
– Лёлик, ко мне!!!
Тут такое началось… Лёлик её и так и сяк ее час, другой без остановки, жена уже вся в оргазмах извелась – сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
– Петрович, умоляю крикни "Лёлик, ко мне"!
Ну послушал её Петрович, крикнул…
Проходит время, муж возвращается из командировки, заезжает во двор – смотрит тишина, никого нет, только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
– Петрович, а что случилось, где все?
– Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом…

Никогда не понимала пожелания : "Мужа тебе богатого"!
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Освобождение от земельного налога - это фигня. Освобождение от уплаты алиментов даст намного больше желающих служить по контракту.

Она была открытой книгой...
А он был неграмотным...

Сентябрь: Родители охрипшие, дети оглохшие, но уроки выучены!

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф
. — Отлично! — облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

- Что общего между сексом и кексом?
- И для того, и для другого необходимы свежие яйца.