Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя крестница живет в Германии, ребенку 6 лет. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с её отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает (по немецки): "вы русский?", он отвечает на русском, что мол да, на русском общаться могёт. Она разворачивается и уходит. Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось узнать, что товарищ русский. А доча ему говорит:
- А он также как ты, папа, нихрена по-немецки не умеет!

Когда фломастер перестаёт писать, в него добавляют спирт, и он вновь пишет. Похоже, я-фломастер.

Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
Чтобы тот не затрахался до смерти...

Детский тренер, которого посадили на 8 лет за то, что он читал журнал недалеко от девочки, почитал новости про Кадырова мл. и Дагестан и умер от умиления.

Кавказское гостиприимтво такая же ложь, как и английская вежливость и чопорность.

- Ты где живешь сейчас?
- Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
- Не понял, а осел тебе в Питере нахрена??

Чисто технически, птицы на ветках не сидят, а стоят.
И как теперь жить с этим знанием?

Красивых женщин не бывает!
© Общество трезвости

- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Ты таки не поверишь.

Любая непонятная ситуация, с которой вы столкнулись, уже случалось с пользователями «ответов.мэйл.ру»

Я Вас любил
Следы любви быть может
В постели обнаружит Ваш супруг.
А он ревнив, и помоги Вам Боже.
Мне будет не хватать Вас, милый друг...

В зависимости от того, на светлой стороне он находится, или на тёмной, он пил либо водку, либо коньяк...

Чем отличается прапорщик от сталицы Камбоджи.
Столица камбоджи Пномпень
А прапорщик пень пнем.

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

Ослу невозможно доказать, что он осел. Потому что он осел.

Два ишака стоят на обочине дороги, один спрашивает:
— Ну что, может уже перейдем?
Другой качает головой:
— Не, ну нахуй, я не пойду, ты посмотри, что с зеброй случилось!

Российские релоканты из Х/Твиттера возмутили, увидев в Европе бургеры с надписью СВО на билборде и упаковках.

Они подумали, что это рекламная поддержка России, но на самом деле это акция из трех блюд Chicken, Bacon and Onion, который придумали давным-давно и просто иногда возвращают в меню.

- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

Человек, у которого не чешется спина или голова, понятия не имеет, что привезти себе из Евпатории всего за 500 руб.

Ща в автобусе поцик очень интенсивно вытаскивал гамбургеры и картошку фри, чтобы его подбуханная мадмуазель смогла блевануть в бумажный пакет.
Вот любовь не словом, а делом.

История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта не скажу, я партизан. Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких), крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В эфире мат-перемат такой: " Кто вы такой, вас здесь не стояло..." И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе, срочно нужна посадка". Естественно, вышка всех заткнула, на полосу аварийку, посадку разрешила.
И....... на полосу заходил АН-2.

З.Ы. АН-2 одномоторный самолет.

Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....

Москва не сразу строилась. Сначала она сразилась, затем сдвоилась, и только потом строилась.

Одесские фразочки: "Пропустите стюардессу!!!", "Деньги не прятать!!", "Стюардесса сегодня немного толстая!!!" , "Седьмая станция не после шестой, а после Петружевской!!"

Все растения фармят нас, дают нам кислород пока мы не сгнием и они могут съесть нас.