Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

- Чем отличается взяточничество от мздоимства?
- Это всё устаревшие понятия. Их давно заменил переход административных отношений на коммерческую основу.

Бывают папы как папы,а бывает и,просто -Папа,
Который
Призывает идти вперёд
Куда,
Может на Запад?

Жизнь удалась, если алкоголь, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим!

Судя по тому, какие решения предлагает наш молодой специалист, он таки, получив высшее образование, живёт на плоской земле...

Сие не кончится добром,
Гласит народное поверье,
Когда мужик живёт с ребром,
Но превратился в подреберье.

Меня дико вгоняет в тоску тот факт, что действительно потешных девушек осталось не так много. Лишь считанные экземпляры могут выдавать абсолютно грандиозный и чертовски забавный хасл. И единственный способ сохранить нашу планету - сберечь таких вот баб.

- Папа, а почему, когда трясёшь смесь мелких и крупных кусочков, мелкие собираются внизу, а крупные поднимаются наверх?
- Потому что когда-то было наоборот. Крупные куски опускались вниз, а мелкие поднимались наверх. Из-за этого у людей ничего не получалось просеять через сито. Они пожаловались Богу, и Он пожалел их и сделал так, как сейчас - мелкие частицы опускаются вниз и проваливаются через сетку, а крупные собираются наверху и не мешают мелким.

Жаль, что сейчас в космос не отправляют котов. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола предметы, а они не падают!

- A где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот тут жра, а там - сра...

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый грустно покачивая головой скажет: "Ты только обещаешь..."

- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки!
- Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

Борьба с глобальным потеплением закончится Ледниковым периодом…

Очнулся утром Штирлиц в камере.
И думает: "Если зайдёт гестаповец - я штандантенфюрер Макс фон Штирлиц.
Если советский офицер - майор Максим Максимович Исаев."
Заходит полицейский: - Мистер Трамп! Вам на выборы!

Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.

- Скажи мне Моня, я что, таки плохая мать?
- Мама, я Роза, твоя дочь...

- Абрам, скажи таки и ты за Рабиновича. Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо...
- Таки конечно, Ребе! Так вот, Рабиновича с нами таки больше нет.... И это хорошо!

Кто в курсе, женщины сантехники бывают?
Хочу вызвать такую, чтоб стояк посмотрела...

Одна сказала: хочу быть сильной и неметеозависимой женщиной.

Жопа.
Вид спереди…

-Ты должна знать - я алкаш.
-О, - умилилась она, - совсем как мой любимый папочка!
-И у меня нет члена! - сделал он еще одну героическую попытку.
-Ничего, - ласково пропела она, - у меня есть!

У Сани было 2 бутылки водки и 13 груш, а у Оли красивая, упругая попа, любимый размер груди, длинные ноги, чувственный рот, сладкие губы..
Вопрос: Зачем Саня в условии этой задачи, если все начали представлять Олю.?!

Одна сказала:
- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...