Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Рубль не упал, а стратегически отступил.

В Каляфорнии и в Сан-Франциске беспилотное такси Cruise и Waymo молодежь использовала, шоб заниматься в них сексом.
Беспилотное такси было бесплатным на период теста и это оказалось более привлекательным, чем снимать номер в гостинице. В конце концов, у молодежи денег немного, а остановить таких пассажиров некому: водителя же нет.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату

У меня затекла нога от лежания на диване и она затопила соседа. Сосед увидел потоки воды с потолка, с делал каменное лицо и утонул. Я сошёл с ума от всего этого и больше не зашёл…
С КалиЮгой, земляне..

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

~~~ Плач кровавого клоуна ~~~
Я узнал, что у меня
Больше нету нихуя.
Ни заводов, ни судов,
В поле хер вместо хлебов.
Крыма нет, и нет Донбасса
Но зато есть пидарасы.
Есть нацисты и ворьё.
Это всё теперь моё!

Летят две ракеты, крылатая и зенитная.
Зенитная:
- У тебя такие крылья... я тебя люблю, выходи за меня?
- Иди ты нахуй, чмо бескрылое!!!
- Так не доставайся же ты никому!...

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

Моя хата с краю, зато мой офис в центре!

смотрю и дико удивляюсь
вода бежит внутри трубы
непостижимо превращаясь
в кубы

Ну шо я могу сказать за свой возраст:
- Принца уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

выходит дворничиха маня
с метлой на первый тонкий лёд
хоть разрешения не дали
на взлёт

Эксперт из телевизора порадовал:
- Центробанк придерживается политики инфляционного таргетирования, говоря простыми словами - таргетирования инфляции.

гертруда вышла из запоя
вокруг разруха и война
а все поют не пей гертруда
вина

- Насяльник, сто делать, мой жена блядоват стал?!
- Эх ты - аул: не мой, а моя!
- Э-э, твоя давно, теперь мой насял!

Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.

В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории строящейся дачи одного из чиновников.

да винчи понял вдруг што мона
когда улыбкою скользя
она загадочно сказала
низзя

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Еврейская версия:
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его.
Американская версия:
Родился Авраам Линкольн.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Парадокс доллара по 100 рублей в том, что россиянину теперь очень легко считать свою зарплату в долларах и одновременно очень тяжело...

Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
- Вы извините, я вам там немного натоптал...