Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

от фильма хатико я плачу
и если рядом режут лук
а если хатико разрезать
а если снять про лук кино

Алла сказала : Проведу ка я прощальный тур по России под нейтральным флагом!

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

- Я вчера девушку видел, у неё татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.

Жена утром мужу в спальню:
- Тук, тук...
- Кто там?
- Мечта всей твоей жизни!
- Не ври! Пиво не умеет разговаривать!!!

Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно!

На 196204
Люди, думающие, что дым в кальяне как-то очищается, просто никогда не пердели в ванне.

Моё отношение к некоторым людям невозможно выразить словами.
Только арматурой, лопатой или топором.

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев, после знакомства!

1999 год, частный сектор, работаю у тестя маляром- кузовщиком. Лето, солнышко жарит гараж, покрытый чёрным рубероидом. Вороты открыты, ужинаем с коллективом водочкой, помидорами и курочкой гриль. Подъезжает сосед на новой десятке и причитает:
- вооот, ёбаныйврот, уебали сзади в бампер, там теперь яма с арбуз!! Починиии!
- нуу, снять поставить 500, поправить 1500, покрасить 3600 с краской…
- неее, сосед, дорого пиздец! Давай договоримся дешевле?!
- нууу, снимай сам и неси пластик и полторы тысячи, завтра вечером забери.
Принёс, деньги отдал, бампер в гараж поставил и уехал. Проходит полчаса и Бапмц! Бампер стрельнул и стал новым. А мы с коллегами продолжаем ужин.

Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам!

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Опытный муж даже перед тем, как открыть одёжный шкаф, сперва постучит!

Лиговский, идут три гопника мимо овощной лавки.
- нууу он ваще оборзел!
- давай отпиздим гниду!
- вытаскивай его, ща ему объясню!
- слушай, продавец ты конченый! Нахуя ты написал ценник «помидоры на ветке» через дефис? Тебе ебало разбить?

Если тебя достали ежедневные визиты лучшей подруги жены, достаточно спросить жену:
" А где это твоя симпатичная подруга с такой шикарной попкой?"

Если очень долго и внимательно всматриваться в служебную почту, то она начнёт предлагать годные решения.

Помни, товарищ:
Чем выше прилив благородных чувств, тем более катастрофичен отлив финансов!

- Вова?! Ты где и кем работаешь?
- тестировщиком…
- но ты же всё ломаешь…
- а ты записывай и делай отчёты!

Звонили из Испании и сказали что это не их стыд.

аптекарь мило улыбнулся
у нас свечей хоть жопой ешь

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Настроение - Маяковский.

Он сначала сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!".
А потом застрелился.

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?

Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит: - Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку...

-Мадам, позвольте вами повосхищаться!
-А руками трогать будете?
-Конечно нет!
- Ну а смысл тогда?..