Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ноль говорит восьмерке: - Шикарный пояс!

Последние слова тренера по легкой атлетике:
- Тренировка закончена, все копья мне.

- Сколько горошин поместится в пустую литровую банку?
- Одна.
- ?
- После банка уже не пустая.

Встречаются две гадалки. Одна говорит: - У тебя все в порядке. А как у меня?

Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются…

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"

Быть бледным в середине лета - благородно. Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный плебей. Ну, или что у тебя нет дачи, отпуска или друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню. Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несёт экзистенциальную угрозу для его невежества.

новости:
4 августа 2023г. в Тверской области возле деревни Поречье Бологоловского района состоялась церемония закладки первого камня под строительство Афродеревни.
ЗЫ. то есть теперь негров на Русь завозить будут, американский опыт ничему не учит...
Целование ботинок не за горами?

Нам нужен не Тиндер, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

- У вас есть лыжные ботинки большого размера?
- Какого конкретно?
- Ну примерно 51
- … а зачем Вам лыжи?

В Сколково обещают придумать умные весы. Если вес человека превышает сто килограмм, они трансформируются в беговую дорожку.

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает врать.

-Ты где работаешь?
-Да в аэропорту, туалеты мою.
-Так зачем тебе такая работа! Брось ее!
-Да? И уйти из авиации? ПРЕДАТЬ НЕБО!?

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100...

Очередь на сдачу крови. Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?"....
Пошла с палочкой...

во время секса алевтина
была настолько холодна
что федор зимнюю резину
себе натягивал на член

Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.

— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.

Пока найдешь одного близкого человека, столько недалëких повстречаешь!

Ну что, козлы, вернемся к нашим баранам?

- как говорит один мой знакомый, лучше давать, чем получать...
- твой знакомый, наверное, очень набожный человек.
- нет, он боксер.

-Скучно,сил моих нет!
-Дорогая,может бокал вина?
-Нет!
-Почему...?!
-Я так мало не буду!