Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Срочно требуется 30-летняя женщина для рекламного ролика " Как в 50 выглядеть на 40"

Учёные всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того, чтобы организовать её на Земле.

Красная полоска, обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады.
Коллектив нашего Медицинского центра приносит свои извинения за проведённую ампутацию.

Если тебе говорят, что ты умный и добрый - не ведись!
Спроси, что им от тебя нужно...

Яша, три минуты секса - это по твоему таки супружеский долг?!
Это таки просто милостыня!!!

У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поёт пацан. Что видит - о том и поёт.
Только вот в баню этого парня категорически не берут...

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет жене:
- Ну, все теперь целый месяц не будешь покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, просто пропил всю зарплату.

кусни бананчик на дорожку (с)
(неконституционно вручили вязку бананов В ЗНАК УВАЖЕНИЯ и отправили в аэропорт, даже не пригласив попить чайку)

Хотелось бы, чтобы в метро станции объявлял Володарский.
— Станция Чеховская. Ублюдок, мать твою, а ну выходи, говно собачье, ты, засранец вонючий, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну!

Объявление: «Продам квартиру в центре Москвы или поменяю на поселок городского типа в Челябинской области.

Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

Олег пришел на Острие,
Чтоб пробки поменять.
А Николай с Вадимом, вдруг,
Его под ручки - хвать!
"Как смел явиться ты, холуй,
В почтенный наш дурдом
С отвёрткой, ножиком складным
И старым молотком?
Ты в курске, как острийский тут
Регламент соблюдать?
И чинит все не ратный труд,
А слово "Ёба мать"

Есть в мире вечные понятия. Давайте, поговорим о вечном! Вот глупый, бестолковый царь - понятие вечное.

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Огня уж нет, один огарок.
Подвержен старческим капризам.
Теперь я вовсе не подарок,
Но быть ещё могу сюрпризом.

Я пёрся к вам в такие дали... а вы мне взяли и не дали.

В тот момент, когда тебе кажется, что кого-то имеешь, на самом деле имеют тебя

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

Исследования врачей показали:
если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы ...
у мужа этой женщины!

прожыв полста как половину
кутя гужбаня и туся
знай што вторая половина
не вся

бригада боевых енотов
ограбив меховой салон
четыре норковые шубы
захоронила у реки

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трёх букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее, лёг спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял.
Пошёл он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное "Вам".
- Это всё, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, - сказал он.

Банда дислексиков принесла лиственницу в жертву Астане.