Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом... С пятницей Вас!

Сказать "ЛЮБЛЮ" бывает тяжело,
сказать "ИЗВИНИ" ещё тяжелее,
сказать " МНЕ НЕ НАЛИВАЙ" - просто НЕРЕАЛЬНО!

К писателю Алексею Толстому пришел знакомый. Говорит:
⁃ Что за страна! Ехал в трамвае — унылые, испуганные физиономии, ни шутки, ни смеха
⁃ Не знаю, - отвечает Толстой. - Не замечал. Наоборот, всегда видел веселые, довольные лица, смех.
Помолчал и добавил:
⁃ Так и передайте....

- В смысле, кто на старости лет стакан подаст?
А бармен на что? )))

Зря ты, Циля, нос повесила:
Если в Хайфу нет такси,
Нам опять живется весело
И вольготно на Руси.

– Ваше предложение все ещё в силе?
– Да.
– Прекрасно! Тогда я снова отказываюсь.

Пришел богомол в столовую.
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
- Мне теперь всё можно - я завтра женюсь.

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что делать всё равно придётся".

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: "отсутствие совести". И тут же стали предлагать та-а-аки-ие должности...

Госдеп США: главной проблемой в конфликте на Ближнем Востоке является невозможность приплести туда Россию

После ужина в ресторане Штирлиц пригласил Леночку на рандеву.
- Максим, я девушка порядочная и займусь с тобой любовью после свадьбы.
- Леночка, всё отлично, не переживай…. я уже женат.

Пошли Штирлиц с Леночкой в ресторан.
Официант: Мне жаль, герр, но оплата по вашей карте не проходит.
Максим: Попробуйте еще раз.
Официант: Я уже пытался три раза.
Максим Леночке: Боже мой, так неудобно. Ты не могла бы помочь с этим?
Леночка: Без проблем! (хватая официанта за шкирку и притянув его лицо): Он же сказал «Попробуй еще раз»

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, застудил почки из-за нехватки мозгов.

В реанимации: - Так что с вами произошло?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- Я не прыгал...

Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну
гильдию, или изгнанному из неё.
Полночи не спал, думал, кто же такие "распиздяи".

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...

Оказался Штирлиц по делам в КарлМаксШтадте и вспомнил что там же Леночка, землячка. Пригласил её на свидание в парк, она пришла, дарит ей шоколадку «Алёнка»:
- нравится?
- да ты ахренел, Максимыч?! Теперь я должна ночью бегать по парку и искать три урны: для бумаги, пластика и фольги!?!

Когда я её увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал мою карту...

- Моня, мне прохладно, таки подайте мне свой пиджак!
- Розочка, не обессудьте, пиджак не дам. Ви таки уже мне один растянули...

Как Брюс Уиллис приболел,так в мире всё наперекосяк и пошло- покатилось.

Не нужно говорить мне о моих грехах...
Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!

⚡️Сегодня уже 88 день как Игорь Иванович Стрелков (он же Гиркин) перестал дискредитировать российскую армию!
Агентство "ПеZдуза"

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу

Художественный фильм "Армагеддон-2": К Земле летит огромный астероид. Земляне облегчённо вздыхают.

- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.