Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

мы в светлом будущем стояли
с тоской в глазах смотря назад

никто не хочет знать и видеть
еды печальную судьбу

я занесу тебе микробов
сегодня в шесть как обещал

Учимся считать.

- Что такое один?
- Это дурная голова фрезеровщика.
- А что такое два?
- Это пальцы на правой руке фрезеровщика.
- Что такое три?
- Это пальцы на левой руке фрезеровщика.
- А что такое четыре?
- Это пальцы на правой ноге фрезеровщика.
- ??
- Он уронил тяжелую заготовку на мизинец...
- Хорошо, а что такое пять?
- Левая нога фрезеровщика не пострадала...

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

- что было раньше: курица или яйцо?
- эх, раньше было лучше

Сегодня для одной девочки дверь открыл, а она вместо этих душных "спасибо", говорит " ебать, нихуя себе, блять".
Я чуть не влюбился.

крича карету мне карету
по тыкве золушка стучит

когда идёте улыбаясь
здоровы веселы трезвы
не надо думать что другие
как вы

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: " Внучёк , хрен растет - связки натягиваются"

Чай - средство универсальное:
Пригласишь женщину - будет секс; пригласишь друга - будет пьянка.
Прелесть, а не напиток!

Когда про тебя пи&дят - это говорит о том, что твоя персона интереснее, чем вся их личная жизнь...

- Рабинович, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Коротко о жизни: Всё меньше поводов не выпить...

- Нет! - согласилась она.

Сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

И вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

C тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

Мы с понедельника решили
Составить список му@аков
К среде мы сами были в списке.
К субботе в списке были все.

- дорогой, нам надо пересмотреть наши отношения...
- да легко...какой сезон?

Дорогие коллеги, наконец я ухожу в отпуск. Если возникнут проблемы, вы мой телефон знаете...так вот, удалите его нахуй.

Доктор: Вы совсем плохо выглядите. Я же вам сказал - не более 10 сигарет в день!
Больной: Я так и делаю. Но, согласитесь, доктор, для некурящего этого и так немало.