Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На Украине выпустили настолку «Военная Монополия». Теперь провалить контрнаступ можно и дома в кругу друзей.

В игре есть такие карточки как «Лендлиз США» (+деньги) и Мобилизация (пропусти ход или заплати)

Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.

Мирная инициатива ВВП:
- товарищи евреи! Я приглашаю вас на вновь созданную мою Еврейскую Народную Республику!!! со столицей в Одессе!!! Меня все знают, я своих не бросаю и за свои слова отвечаю!

стремишься успех у мужчин заиметь
возьми с афоризмами списки
слегка переделай и выложи в сеть
сиськи

я в одноклассниках увидел
что че гевара жив здоров
два года дружит с бредом питом
и проживает в элисте

лиса спросила что за птичка
летела ввысь где солнца жар
на миг задумалась ворона
и кар

- Позвольте, а где мой колобок?
- А где мой лобок?..
- А где мой бок?..
- А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.

Сегодня Всемирный День мытья рук!
Венера Милосская.

В похмельные утра жестокие
Из мути душевной являлись
Мне мысли настолько глубокие,
Что тут же из виду терялись.

Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.

- Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
- А с чего это Вы так решили?
- Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!

зайди в кафе и сядь за столик
где отмечают юбилей
тебя найти тут вряд ли смогут
наглей

степенна жизнь пенсионера
попил кисель поел гуляш
и ходишь с тузиком по парку
гуляш

дед впился отвергнув советы мои
вставными зубами в ириску
он с детства питал слабость к сладкому и
риску

Звонок бухгалтеру:
- Привет! Чем занимаешься?
- Да вот сверкой, сводкой....
- Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия идёт.

Журналисты берут интервью у старшеклассницы, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? “
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! "
Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский... "
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! "
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме…".

Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
- увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам».
А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь, вообще не мыться?

- Приведите пример мыслепреступления.
- "Палестинцы нас ненавидят".

На парижской Олимпиаде-2024 будет добавлен новый вид спорта - ловля клопов на скорость.

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни глупые, опрометчивые поступки.
Он внимательно на меня посмотрел...и промолчал.

- Виталик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- космонавтом.
- космонавтом? Это же не модно!
- женщиной-космонавтом.

Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, всё просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала, пообщаться не с кем.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жёрдочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
-Бля, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
-Бля, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ебнулся с жёрдочки