Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то — нифига.

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется.
Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит…
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

Инспектор Мишлен Ресторатору:
- какой самый важный элемент кофе?
- вода?

сейчас в ресторане какая-то женщина минут десять скандалила с официантом, потому как тот якобы уделял слишком много внимания разговорам с коллегами, а не обслуживанию её персоны.
так, мужики, признавайтесь, кто бабу недоебал?

- я тебя люблю, мы вместе навсегда.
- и я люблю тебя, ничто нас не разлучит.

это был культовый диалог из документального фильма "Великие пиздоболы".

–Ваш любимый напиток утром?
–Сложный вопрос... А на работу идти надо?!

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

— Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
— Настроением, дочь, исключительно настроением.

Волшебник Гудвин:
- так, друзья, что вы желаете?
- Страшиле нужны мозги!
- бедная тупая девочка, как я её понимаю! Сейчас получит!

Историк просыпается после грандиозного банкета, посвященного защите его докторской:
- который сейчас год, коллеги?
- если быть педантом как вы, коллега, точным, то 4 336 259 303й!

Самое тупое название для ломбарда, которое я видел, это - «Победа»…

Поп в церкви:
- дети, прекратите смеяться! А то сейчас выгоню из церкви!
- не выгонишь, мы тебе бабки заплатили за литургию, а у тебя такая смешная сумочка! Зачем ты ей машешь? В ней дым то уже кончился?!
- это кадило. Ладно, литургия окончена, аминь. Пойду сухого льда в кадилу положу.

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

- Звонили из рая, сказали сбежал их самый толстый и ленивый ангел, который не может найти себе ни работу, ни мужика и никак не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

Не жирный, а «человек с колеблющимся контуром тела».

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

я знал его мой бедный йожик
воскликнул датский принц держа
в руках потрескавшийся череп
ежа

— Милый, я дома! )
— Ну всё, началось, блеать...

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Меня поразила молния. Это не божья кара, просто надо быть аккуратнее с джинсами.

усталый ослик под исусом
вдруг машет радостно хвостом
ура сюда идут солдаты
я завтра буду отдыхать

в индийской драме зита с гитой
купая в тазике слона
по крупной родинке на попе
признали в нём свою сестру

В переполненном
автобусе:
- Ленка, а кто сзади
меня стоит?
- Парень молодой.
- Я чувствую, что
молодой.
А симпатичный?

Забирал дочку -3 года. Идём мимо магазина. Она мне говорит "Папа, а нам батон дома нужен? Давай батон купим" Мои мысли "ребёнок батон хочет, какая прелесть", отвечаю "конечно, давай купим" Заходим, беру батон, расплачиваюсь, в этот момент дочка говорит "Папа, смотри какие чупа чупсы красивые" И тут я понимаю как меня легко развели 3 года женщине!
Три!!!!!!!
женщины...

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.