Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только глядя в живую на статую Спартака перед одноимённым стадионом, понимаешь, что скульптору удалось воплотить в жизнь самую обидную кричалку мясного фанвоинства со времён сэсэсэра…

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

Племя молодое, незнакомое
Пришла в аптеку. За прилавком сияет девочка лет 25-ти.
Называю первые таблетосы, флакон 50 штук.
- Есть, цена 1500.
- Вот и отлично.
- Ой, вы знаете, а вот можете взять аналог отечественный, гораздо дешевле - за тысячу.
- Прекрасно! Там тоже 50 штук?
- Нет, 20.
- Ну так это значит - дороже получается?
*смотрит непонимающе*

В начале было Слово. И Слово было такое, что все галактики покраснели и разбежались во все стороны! И до сих пор еще с красным смещением!

Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... дворник я.

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

купаться здесь не разрешают
но мы плевали на запрет
и на холодную погоду
и на отсутствие воды

Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал "Я знаю, что ничего не знаю" — то ли Сократ, то ли Демокрит

Романтичный мужчина - это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.
Романтичная женщина - это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день пью и не знаю с кем.

Заходит скелет в бар и говорит:
Дайте мне пива и швабру.

Слыхааали новость?(с)
Руководитель  отдела "Пресса“  Минобороны Германии Арни Коллатц заявил:
"На Украине нет немецкого оружия. Есть украинское оружие немецкого происхождения. Это совершенно другое. Мы дали им эти танки и теперь они в ответе за их использование"
Хотела сначала что-нибудь добавить от себя, но решила не портить такую красоту...

- Девушка, а какие у вас планы на завтра?
-Ну, я бы не отказалась от лёгкого похмелья...

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.

Девушки, вот если бы разрешили многомужье, сколько бы вы хотели?

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать.

Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях! Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— ХУЙ!
— Что хуй???
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

Чтобы деградировать, сначала нужно развиться. Если вы сразу тупые - это не считается!

Если вы вызвали эрекцию у мужчины, то как порядочная женщина вы обязаны с ним переспать!

Сегодня он ругает ВАЗ, а завтра - Родину предаст!

"Разумное, доброе, вечное" - это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.