Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Таки здравствуйте! Ви таки ознакомились с моим резюме?
- Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с Вами вместе.

Как говорил мой мудрый дед: Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!
С добрым утром Вас, коллеги!

Объявление на столбе возле одесской консерватории:
"Всемирно известный струнный квартет ищет вторую скрипку, альтиста и виолончелиста."

сидит тоскует лаборантка
среди пробирок и реторт
а так хотелось бы раздеться
и в торт

- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У неё такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

- Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета?
- Хочешь обвинить геев в расизме? А ты хорош!

По сообщениям наших специальных корреспондентов на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.

Воспитанный человек никогда не скажет "Мне похуй". Он скажет "Это ниже моего достоинства"...

Водка, она как Фея-крëстная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву...

— Кто такой пипец?
— Это самец пипетки.

Лень - это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь.

Девушки, будьте оптимистичными!
Нет ни мужа, ни кота? Пишите в статусе: "Семейное положение - никто не срёт ни в тапки, ни в душу"

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастаются.
Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы часов сорок собирали осколочки косточек, и восстановили кисти так, что он через пару лет стал лауреатом конкурса имени Чайковского!
Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, мозги, кишки, целой осталась только задница, да и та от лошади. Мы все это в кучу сгребли, сшили, и теперь этот ковбой — наш президент!

И сказал Бог Еве: - Не ешь плод с дерева! Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа...

Ищу девушку, которая профессионально сосёт, но не глотает...
Не интим!
Будем "пи&дить" соляру!

Жила-была хорошая девочка. Она любила причинять добро и наносить пользу... Как, впрочем, многие хорошие девочки.

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе

На уроке истории учительница спрашивает:
— Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Я знаю.
Учительница:
— Ну скажи..
Вовочка:
— Потому что Моника сосала у Клинтона!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
— Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
— Ну говори, Вовочка…
Вовочка:
— А она подглядывала!

— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, пидорасов, трансгендеров, феминисток, веганов и бывших прохвессоров.

Самое трудное после отпуска - это перестать завтракать пивом.

- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...

А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!