Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.

Сдаётся мне, что вся религиозная литература - это просто комменты к небольшому тексту из 10 строчек.

Правила техники безопасности - это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта - содранное с черепа человеческое лицо, задняя - кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.

красавец гаишник стоял за углом
подмигивал мне в полумраке
мы встретимся снова я вижу кругом
знаки

люблю тупых и агрессивных
без чувства юмора людей
сказал админ прочтя коменты
и что-то матом написал

аборигены отобедав
вертели нитки новых бус
и рассуждали что у кука
был вкус

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Одна сказала:
До пятнадцати лет я даже не задумывалась,
что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

От Вас сексом так и фонит.
Я сексофонист.

— Tы чeгo тaкaя взвинчeннaя? Чтo cлучилocь?
— Пoдapилa мужу нa 23 фeвpaля нaбop pыбoлoвныx блeceн.
— Hу, вce пpaвильнo. Oн у тeбя ужe 10 лeт кaждыe выxoдныe нa pыбaлку уeзжaeт. Чeгo нe тaк?
— Oн eгo в pукax вepтeл, вepтeл и cпpaшивaeт: "A чтo этo тaкoe?"

Oтeц зaвoдит cынa в туaлeт:
— O чeлoвeкe мoжнo cудить дaжe пo тoму, чтo oн читaeт в туaлeтe. Boт пocмoтpи, я ужe тpeтий paз пepeчитывaю "Boйну и миp", мaмa — "Caгу o Фopcaйтax", дeдушкa — "Kpacнoe кoлeco" Coлжeницинa! A ты чтo читaeшь? Дeшeвыe бpoшюpки тупыx aнeкдoтoв зa тpи кoпeйки... O чём этo гoвopит?
— O тoм, пaпa, чтo зaпopы нaдo лeчить, a нe гopдитьcя ими!

Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться! Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?"
На что от нее с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос : "Тоже в рот берёшь?"
С тех пор не знакомлюсь...
Вообще!

- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что меня бы обрадовало...
- Из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

Поймал старик золотую рыбку, а та оказалась акулой... И говорит она ему человеческим голосом:
- Ну чё, дед, какие твои ПОСЛЕДНИЕ три желания?

- И что же общего между зарплатой и месячными?
- И то, и другое приходит раз в месяц...
А если не пришло - значит вас кто-то точно поимел!

- Возьми сумку и сходи в магазин!
- Не мужское это дело, по магазинам ходить!!!
- Тогда раздевайся ступай в спальню, сейчас займёшься "мужским делом"!
- Уже и пошутить нельзя... где эта сумка?

Если тебя выводят на чистую вода - значит скоро смешают с грязью!

Собеседование
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей
и восемь сыновей.
- Руками что-то
делать умеете?

Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал : "Классная ж()па"!

Если не можешь иметь то, что хочешь,
научись хотеть то, что имеешь

китайская Infinix сравнялась с Apple по доле российского рынка смартфонах в штуках
А если сравнить в кг, то даже обошла

2033 год. Зачем я буду покупать эти пафосные китайские брэнды когда могу купить отличную индийскую машину.

Жена ночью будит мужа:
-Вася, Вася, ты почему плачешь?
-Приснилось, что Маруся умерла
-Какая Маруся?
-Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились

Одна сказала:
- Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?

Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь
-Какой замечательный малыш родился
и
-Каким хорошим человеком он был.