Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...

Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
— Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— Нет кого? — спросил янки.
— О! — гордо ответил сын Альбиона.— Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других!
— А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.

Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

Натёр на тёрке сыр.
Вдохнул аромат.
Наелся.

15. Чем тоньше нарезан сыр, тем он вкуснее.

Футболка должна быть из толстой и прочной ткани, а не из тонкой просвечивающей. Я покупаю футболки в сэконде, и не из-за цен, а потому что там можно отыскать действительно хорошую футболку из 90-х. Потому что у меня маленькие сиськи.

В общем, ничего нового. "Политические авантюристы украли у нас победу в 1917 году. Больше такого не повторится...")))

Меня чуть не уволили, потому что я не пошел на совещание у супервайзера. А я перед этим спрашивал у него, что планируется обсудить. Он ответил, что ничего, вот я и не пошел. Нет повестки – нет совещания. Потом у другого супервайзера поинтересовался, что было на этом совещании. Он ответил, что минут 20 обсуждали моё отсутствие и разошлись.

Говорить «я не знаю» это не стыдно, а иногда это самый подходящий ответ. Мне так ответила мой врач, а потом отвела меня в свой кабинет, достала с полки книгу и нашла там ответ. В книге было 2 миллиона болезней.

. Сегодня я уснул на уроке и проснулся только через час. Учитель не трогал меня до пробуждения, чтобы посмотреть на моё лицо, когда я проснусь с другим классом.

Сегодня прокидывали с Володькой кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал - пришлось его успокоить: "Десятка самое гуманное напряжение - она не оставляет подранков".

Информацию по Пригожину до Байдена довели через капельницу, до Зеленского через правую ноздрю, ну и до Урсулы довели тоже через...

Красивые женщины схожи с Дубровским — разоряют преимущественно богатых, а бедных никогда не трогают.

- Не понимаю, почему Ленку Тормозами мечты прозвали?
- Ну, как бы объяснить... она очень надёжный человек... и никогда не отказывает...

платил в закрытом клубе взносы
а через двадцать лет узнал
что только для меня он платный
закрытый тоже от меня

шпалоукладчице оксане
прибьём на двери знак объезд
и в гости больше звать не будем
объест

аркадий бьет детей и женщин
не из за трусости своей
а просто напросто претензий
к мужчинам нету у него

Мальчики меряются пенисами. А девочки вибраторами?

Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»...
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!

По телефону:
— А кто это у вас там за стенкой орет, как резаная?
— Да это соседка, Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Библиотекарем.

Большой знаток жизни дядя Вася говорил, что в столовом супе лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый

Открыт приём заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".