Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.

Как любят говорить в церкви:
— Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.

Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
— Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф c миллиардерами.

- дорогой! мужэнёк! супруг!!! Проснись ты наконец, тварь неблагодарная !!! Мне было жаль будить сына, у меня вопрос. Чего бы твой любимый сынуля захотел бы на завтрак?
- мамочку. Скажи, я приготовлю как он любит!

Как только вы наливайте чаёк в кружечку, вы совершаете налогооблагаемую транзакцию.

Презервативы для геев... Вот уж, действительно, ни в пизду, ни в Красную армию...

Мужчина — это случайно выживший мальчик.

Вечером Дзюбу подруга успокаивает:
- Ты не переживай, что твоя команда сегодня проиграла. Зато ты у меня лучший скорострел в Европе...

Обещания, что корка от пирога: их на то и пекут, чтобы ломать потом.
( Английская пословица )

Приложение "Ошибки прошлого" нагло расходует вашу эмоциональную энергию в фоновом режиме.

Отец сыну: - Ешь кашу, а то писюн расти не будет...
- Бах!, подзатыльник от жены.
- Мне то за что?
Жена: -Почему в детстве кашу не ел?))

Оральные ласки — это когда женщина долго молчит.

- А мне пиво с баней любой курорт заменяет.
Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!

Планы на жизнь:
1. Лягу полежу.
Реклама
Реклама
2. Сяду посижу.
Реклама
Реклама
3. Похожу подумаю.
Реклама
4. Арест за просмотр запрещеной рекламы

- Моня, ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
- Таки будешь знать, как у соседей яблоки воровать!

Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм.
Посоветуйте , пожалуйста, хорошую женщину!

- Почему видео с Залужным и Будановым выложили только сейчас?
- Долго рендерилось.

Сегодня прошел месяц в самоизоляции. 7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно. Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать! Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык. P. S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

Извечные мужские метания:
Как переспать с Танькой, чтобы не узнала Верка?
А то настучит жене!
А та еще дуется за Машку, которая была после Ирки...

Когда она выходила из себя, он наоборот, сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны..

- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.
Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.
Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:
— А можно из двух коротких один длинный сделать?
Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй.
— От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется.
— М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?
— Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.
Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.
— Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!