Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки?
— Так ни капли и не выпили.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо,
Но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше?
Все я уже перепробовал и с парашютом прыгал и с аквалангом нырял и много чего.
Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
У меня их три, отвечает мужик, не помогает...
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Если жена утром даёт мужу опохмелиться — то она не просто умница, а ещё и красавица!

Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.

Зэки на лесоповале, бригадир раздает инвентарь — этому топор, тому пилу… очередной зэк, огромного роста и покрытый шрамами, требует себе косу. Ему говорят, что предстоит не косить траву, а рубить деревья, но он снова и снова требует косу — и получает ее, в комплекте с обещанием, что если не будет повалено нужное количество деревьев, он отправится в карцер.
Зэк берет косу, подходит к дереву — шшшух! — и дерево падает. Подходит ко второму, третьему — шшшух, шшух!
— Где ты так насобачился?
— В Сахаре!
— Но там же нет леса!
— Теперь — нет…

— Да нет, до свадьбы он не заикался…

Официант:
— Чего желаете?
Корова:
— Траву.
Лошадь:
— Траву.
Овца:
— Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
— Трюфели.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- да заткнись уже, чучело! Ростелеком я!

Пошефутили и хватит!

Не понимаю, какой смысл пользоваться перевернутым календарем

скажи о чём ты будешь думать
я сразу угадаю чем

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу… Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с работы!

Двое эстонцев заходят в бордель.
- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс.
Администратор заведения им отвечает:
- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
- Скажитте, а кому деньги отдать?

Мама подзывает папу и говорит мол, Вовка у нас совсем большой стал, в восьмой класс пошёл. Ты, говорит, отец поговори с ним о половом воспитании, но не в лоб так сразу, а на примере птичек, рыбок, бабочек.т
Батя, убрал телефон, Вовка позвал.
- Вольдемар, помнишь, как мы с тобой на югах по б#ядям ходили !? Вот также и рыбки и птички и бабочки..

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, плакать, звать на помощь. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

А у меня вчера младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю:
- ты куда пошла? мы летим в экономе.

Купила самоклеющиеся обои. Сижу жду.

Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие - давление.

Вы замечали, что неважно, кто мы в этой жизни, но, собираясь за грибами, мы все выглядим одинаково - как бездомные.

С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь отдыхать рядом с ней. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.

Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберёте со своим репетитором.

- Ну что нового в школе, сынок?
- Расценки, папа.

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица или дурная наследственность?

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребёнком, что ли, поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла сидят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнёт открываться!