Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Моня, ты таки слишком ревнивый!
- Почему слишком?
- Ну нельзя же в каждом мужчине, сидящим в моём шкафу, видеть моего любовника!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

Вот на хрена зубам нервы? За что они переживают?

- Наш поп говорит, что он с Ильей Пророком в карты играл.
- Врет ваш поп!
- Почему?
- Потому что Илья Пророк не стал бы играть в карты с вруном!

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Пашка работал в женском коллективе, и все бабы знали, что он спит с начальницей
Не знали об этом только начальница и сам Пашка.

— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, Ты будешь жалеть?
—А с какого перепугу мне жалеть незнакомого мужчину?!

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

- Почему вы не допускаете наших штангисток к соревнованиям?!
- У них повышенный уровень тестостерона. Видите какая щетина?
- Где?
- Да вот же - прямо на яйцах!

Отрывок из сказки:
«…И сказало пиво пенное: «Не пей меня, Иванушка, я ещё тебе утром пригожусь…»

Рекламный ролик:
«Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков он обманывал, хмель буряком подменял, на солоде, экономил: добавлял рис да кукурузу… И прозвали его Велкопоповицкий Козёл».

Ночью все комары на одно лицо. К сожалению на моё..

- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожёвывая остатки лисицы...

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

мы в светлом будущем стояли
с тоской в глазах смотря назад

никто не хочет знать и видеть
еды печальную судьбу

я занесу тебе микробов
сегодня в шесть как обещал

Учимся считать.

- Что такое один?
- Это дурная голова фрезеровщика.
- А что такое два?
- Это пальцы на правой руке фрезеровщика.
- Что такое три?
- Это пальцы на левой руке фрезеровщика.
- А что такое четыре?
- Это пальцы на правой ноге фрезеровщика.
- ??
- Он уронил тяжелую заготовку на мизинец...
- Хорошо, а что такое пять?
- Левая нога фрезеровщика не пострадала...

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

- что было раньше: курица или яйцо?
- эх, раньше было лучше

Сегодня для одной девочки дверь открыл, а она вместо этих душных "спасибо", говорит " ебать, нихуя себе, блять".
Я чуть не влюбился.

крича карету мне карету
по тыкве золушка стучит

когда идёте улыбаясь
здоровы веселы трезвы
не надо думать что другие
как вы