Куча Добавить анекдот
Копипаста
YuryNils
Купил в аптеке упаковку презервативов 12 шт. в придачу аптекарь выдала гигиеническую салфетку.
Я не удержался и спросил: - а салфетка то зачем?
Ответ убил: -"Пот со лба вытереть"
Читать дальшеЯ не удержался и спросил: - а салфетка то зачем?
Ответ убил: -"Пот со лба вытереть"
Отец 12-детей наконец-то расщедрился и купил презервативы...
Жена ему: - Чёрт бы тебя побрал растратчик проклятый!
Детям жрать нечего, а ты свой Х&Й наряжаешь!!!
Читать дальшеЖена ему: - Чёрт бы тебя побрал растратчик проклятый!
Детям жрать нечего, а ты свой Х&Й наряжаешь!!!
Мыло в качестве подарка на 8-е марта - это очень хороший способ заставить вашу девушку думать о вас, когда она голая! )))
Читать дальше
Акти
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
Читать дальше— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
Читать дальше
- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
- Ну почему сразу "утонула"? Помылась и ушла...
Читать дальше- Ну почему сразу "утонула"? Помылась и ушла...
- Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
- Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов...
-Это для гостей!
Читать дальше- Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов...
-Это для гостей!
- Семён Маркович, а это правда, что деньги не пахнут?
- Моня, вот шо я вам таки скажу! Одно дело , когда деньги не пахнут... И таки совсем другое - когда не пахнет деньгами...
Читать дальше- Моня, вот шо я вам таки скажу! Одно дело , когда деньги не пахнут... И таки совсем другое - когда не пахнет деньгами...
неблагонадёжный Нищеброд
Ограниченность — половина беды, беда — когда неограниченные полномочия у ограниченности.
Читать дальше
Пришёл новый русский к старому еврею и говорит: - Папа, дай денег!
Читать дальше
Выгляжу так, будто внешность - не главное.
Читать дальше
Вахмурка
- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.
Читать дальше- Нет, это пожар у соседей снизу.
Господь создал женщин разными, а Менделеев, к счастью, дал шанс каждой!
Читать дальше
Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
Читать дальшеМне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
Иван Сусанин - это выдающийся российский болотмейстер начала XVII века...
Читать дальше
Земляк
я говорю себе будь взрослой
будь сука взрослой наконец
но я молчу я этой дуре
не отвечаю никогда
(с) алексанdра
Читать дальшебудь сука взрослой наконец
но я молчу я этой дуре
не отвечаю никогда
(с) алексанdра
Оптимисты верят, что мир вертится. Пессимисты знают на чём.
Читать дальше
Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?
Читать дальше
-Доченька, пора бы тебе уже и принца поискать.
-Да молодая я ещё, зачем он мне?
-Негоже такой лошади без принца
Читать дальше-Да молодая я ещё, зачем он мне?
-Негоже такой лошади без принца
филипп филиппыч я не знаю
светило вы иль душегуб
но шарик наш теперь не шарик
а куб
Читать дальшесветило вы иль душегуб
но шарик наш теперь не шарик
а куб
Hauuus
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
Читать дальше- Ты опять назвал меня Таней!
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.
Читать дальше
Чтобы победить в напряжённом споре женщину, нужно ухитриться между делом назвать ее красивой. Тогда ее мозг перегреться, прокручивая эту фразу снова и снова: "Он назвал меня красивой? Я красивая? Боже, я красивая!" И вы спокойно доведете спор с немощным человеком до победы.
Читать дальше
Многие считают мою молчаливость загадочностью, не подозревая, что я молчу, чтобы не послать всех на*уй.
Читать дальше
Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...
Читать дальше- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...