Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
...Через 10 минут.
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Встречаются два француза.
— Как дела?

— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность.

Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.

Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

— Кум, как называется тот, кто прошел воду, огонь и медные трубы?
— Самогон!

Живешь себе такой в стране, религию которой придумали евреи, алфавит дали греки, государственность — Золотая орда, право — римляне, цифры — арабы, активно пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, ешь итальянскую пиццу, целуешься по-французски… И тут хренась, отдельная цивилизация!

По кладбищу гуляют три еврея:
— Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
— А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
— А я бы лёг с мадам Кац
— Так она же ещё жива и молода?
— О!

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Рассказано диспетчером газовой аварийной службы.
Райцентр, частный дом. Какой то домашний праздник, муж с утра решил сделать сюрприз жене и запечь в духовке утку. Утку напичкал чем нужно (хвала интернету), засунул в газовую духовку, повернул краник (не зажигая газ) и пошел досыпать.
Негорящая духовка потихоньку начала заполнять дом газом...проснувшиеся почувствовали запах, выскочили на улицу и вызвали по мобильному газовую службу, которая конечно примчалась в соответствии с предписанными инструкциями и регламентами.
Газовики заскакивают на крыльцо, открывают дверь в дом и вслед им муж с женой кричат:
"- Тише пожалуйста в доме, там ребенок спит...".

Цифровые стишки.
Лучше всего заходят при прочтении
вслух, и с выражением;

С.Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

В.Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Хайку
127 148 230.
14 12 20?
0...

Элегия
30000... 103 000 000...
48... 102 000 000 000 000...
115... 106... 43... -
8000... 2003...

Маpш
18 17! 18 16!
115 13 3006!
90 17! 90 16!
240 110! 526!

Частушки
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Бодрые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2000047

117 11 44
20532
922 8 9 4
50 18 02

Считалка
2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.

Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

В некоторых регионах, именно имущество губернатора является градообразующим фактором.

- Приведи пример перехода количество в качество.
- Качество жизни зависит от количества денег.

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафта, причем задолго ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности и, тем более, трансгендеризации спорта. Экзамен сдавал очень хороший спортсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны) и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;). Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
- !!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!

Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.

5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

После рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню. Они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают...
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А!... Это ты?!... Вынеси, пожалуйста, мусор

Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого - скидка.

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение

Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.

Никогда не говори бабе: "Ты особенная! Не такая как все!" Она и так знает, что у неё всё не как у людей, через жопу. Ещё не хватало, чтоб ты ей на это указывал.

Профессор спрашивает студента:
- Есть переменный ток, а ещё какой?
- "Тик-Ток"?

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе.