Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

а я летал над облаками
хвалился червь попавший в смерч

- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 30 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

- Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
- Это, - Вы только посмотрите! - шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
- Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?

изобретатель телефона
сперва скучал поскольку он
владел единственным прибором
и было некому звонить

Главный принцип демократии:
- а мы и не обещали сделать лучше, мы делали все, чтобы не было хуже!

Попрощалась со мною потенция,
Зубы, волосы, пламенный пыл.
Хорошо хоть осталась деменция:
Обоссался и тут же забыл..

© Джо́зеф Робине́тт Ба́йден-мла́дший

У меня 2 режима работы. Злой и спящий.

Мороз в 40° - лютый, жара в 40° - удушающая. А вот водочка 40° - самое оно...

Сокращённая версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно — водка, карты, бляди...
И веселились бы не слабо, когда бы, как всегда, не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да за падло, понты дороже.
Вован сказал: — Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль",
Теперь их нам уж не понять, нам легче киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бахнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завел, ее увел один козёл.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом,
Крутой, как берег Иртыша, но ей, пизде, нужна душа.
Обломом кончился разбор и он хиляет за бугор.

Когда воруют деятели от культуры, то это - «культурное воровство».

Урок биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, у кого какие яйца?
Таня:
- У дрозда маленькие и голубенькие.
- Правильно, садись, пять!
Вовочка:
- У слона, во-о-о-т такие, огромные!
- Садись, два!
- Правильно, два... и в-о-о-т такие, огромные!
- Садись, кол!
- Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

Сеть магазинов "Букинист" после дигитализации переименовали во "Флешечную".

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.

Села батарейка
Всю доел еду
Нет я не в плацкарте
Я маршрутку жду

на болотных кочках
тысячи лягух
всех перецелую
ну а шо а вдрух

Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.

— Алло, это аптека?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Гондонов здесь много, но это офис!

Обнаружил тут в библиотеке две книжки, стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж — наркоман".

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины...

Ну, с Прометеем всё понятно, а спирт, известно кто пронес?

Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.