Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вместо слов "хорошего дня" надо употреблять "желаю вам дня, который вы заслуживаете". пусть карма разбирается со всей этой хуйней.

Иногда ты можешь вести себя, как полная сволочь. А окружающие начнут тебя уважать и завидовать.

Люди могут невзлюбить вас вообще безо всякой причины.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...

Одно из правил жизни: Не нравится — меняй. Не меняешь — не ной.

Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью это искусство. t

У меня есть подруга, подпольное имя Шуба. Шуба — человек удивительный, непостижимый, я бы сказала, уму. Невысокая брюнетка с ярко-голубыми глазами, страшно талантливая с детства. В пятом классе Шуба, помню, сочинила стихотворение про северное сияние, которого отродясь не видала. И выиграла с ним все возможные республиканские конкурсы, обойдя на голову старшеклассников. Но история не об этом. Однажды Шуба выходила замуж. Родители подарили Шубе энную сумму денег — мол, потрать с пользой. Вклад в банк сделай или квартиру купи в ипотеку. Шуба подумала и купила лошадь. Настоящую живую лошадь. Ну нравились Шубе лошади, что поделать. Оплатила лошади денник на ижевском ипподроме на год вперед, корм и стала ухаживать. Сказать, что Шубина родня немного удивилась — ничего не сказать. Чего уж! Даже я, зная Шубу близко, офигела насмерть. Шуба меж тем назвала питомца Кузя и принялась Кузю объезжать. А в какой-то день выставила чудище на скачки. Картина была такая: красивые, лоснящиеся, стройные кони идут к старту. Волосинка к волосинке, бантики, чеканный шаг. За ними косолапит Шубин взбалмошный Кузя. Фыркает, плюется, людей недолюбливает. Жопой в разные стороны вертит, выглядит в целом как юный, но уже повидавший многое рецидивист. Надо ли говорить, что Кузя пришел первым. Первое место на городских скачках. Охренели все, в первую очередь — сам Кузя. Шуба подумала и бросила хорошую работу в кадровой службе большого предприятия. Не успела мама закрасить седину — Шуба купила вторую лошадь. В общем, сейчас у Шубы частная школа верховой езды, муж, четверо детей и в целом все зашибись. Кузя жив, до сих пор фыркает на всех и плюется. И я часто об этом думаю, когда хочется сделать какую-нибудь очевидную всем херню. Мало ли, как оно обернется. Вдруг Кузя придет первым.

Еврей проходит таможню. Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— Не знаю, мне мама вещи собирала.

Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу, прошел немного — холод собачий. Решил вернуться домой, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
— Что, милый, холодно?
— Угу.
— А мой придурок на рыбалку пошел.

— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?

Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные

Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.

На встрече одноклассников.
— А ты в за эти годы время сильно изменился.
— Изменилась...
— Даже так?!

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

Не смотря на название, анальгин следует принимать через рот!

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...

-Блин, сказал слон, случайно наступив на колобка...

- Дорогая, давай займемся любовью?
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
- Понятно! А, случайно, к стоматологу тебе идти не надо?

- Мадам, а что такое "хорошее воспитание?"
-Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других!

- Кто такие семиты и антисемиты?
- Семиты - это те, что успели купить водку до семи.
А антисемиты - это те, кто не купил водку до семи и теперь кричат, что во всем виноваты евреи!

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали?
Продавец:
- У кур разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся -
продаются в соседнем отделе

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...