Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

Закон подлости работает на совесть.

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс еще раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Всё в этом мире является пивом , либо не является пивом.

Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!

Занимательная вещь этот маркетинг:
Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

Три дня назад сломал левую руку. Не так страшен перелом, как шутки про брильянты.

Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

Это только разная школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.

Р - работодатель
П - программист-соискатель

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB. NET) C (C and C+ for Unix, FreeBSD, QNX), C+, VC+, C+.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно).
Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам
– это 6-ти комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Врёте же!
Р - (Чинно) Ты первый начал...

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

когда все умерли оставив
в эфире только белый шум
господь со вздохом облегченья
снял бейджик с надписью господь

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!

Запрос авторизации согласно новому закону о русификации:
Кто ты, мил человек? Коль добрый молодец — будь братом названым! Коль красна девица — мне жена не разрешает!

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится, и тебе будет одиноко весной.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Вчера Оксана возжелала
Вдруг стать Владычицей Морской…
И «Сименс» сделался стиральной
Доской!

седьмой подумала лягушка
стрелу в царевича вонзя
любой дурак пускает стрелы
достало замуж выходить

поймал старик златую рыбку
сулила исполненье мечт
но дед был скептиком по жизни
её с пивасиком сожрал

нашла в лесу избушку маша
а кто такие в ней живут
зачем откуда непонятно
и позвонила в фсб

А скажи, Иваныч, тебе уж восьмой десяток, а девки за тобой всё бегают.
В чём секрет?
Да хрен его знает, сказал Иваныч, и облизнул седые брови.

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.