Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как в Роскомнадзоре читают стихи...

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Три слепых слона захотели узнать, каков человек. Решили они его потрогать, обсудить и сообща составить мнение. Первый слон потрогал человека и сказал, что он плоский.
Два других слона тоже потрогали человека и согласились.

Я спросил у ясеня
Хуй, а он ведь ясен, не?
Ясень не ответил мне
Показал лишь хуй...

С коллегой запускаем станок в Арзамасе, но он такой китайский-китайский...
И одна функция в нём не работает от слова "совсем". С производителем сейчас не свяжешься, Новый год, весь Китай бухает. И тут я вспоминаю, что несколько лет назад запускал аналогичный станок тайваньского производства. А китайцы явно спиздили этот станок у тайваньцев, включая логику, но, как обычно, решили упростить. Есть папка "Архив", нахожу там бэкап тайваньца, тупо копирую кусок PLC, относящийся к этому девайсу, и вставляю в программу китаёзного станка. Заработало!
Вновь подтвердилось, что "Бить врага нужно его же оружием."
Прав был Иосиф Виссарионович, когда спиздил эту фразу у Генриха Ибсена!

На совещании в Женеве Мединский разложил все по половцам.

- где ты живёшь?
- УМИАП УПТК КТПС.
- пиздишь…
- вот даже лень расшифровывать, потому что правда.

задавая вопросы, правильно расставляй приоритеты: если сосед за столом не употребляет алкоголь, то какой смысл узнавать его имя?

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

Сейчас куда не сунься - везде авторское право... в общественный туалет заходить страшно.

Дела идут пока что отлично, поскольку никто к ним не приступал.

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься – а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

- Лайфхак для жителей Москвы: отвезти тело на кремацию в Нижний Новгород с доставкой и обратным привозом урны, стоит в 3 раза дешевле, чем кремация в Московских крематориях
-Вот Топ-5 мест, чтобы развеяться в Нижнем

положительной стороной маленькой зарплаты является низкая вероятность погибнуть под снежной лавиной и быть сьеденным акулой, упав с яхты

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Свобода слова это не столько, что вам говорить можно, а только что вам говорить нельзя!

Политпословицы.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не на второй срок.
Семь раз отмерь- на семь лет сядешь.
Сколько в лес не смотри, а волк всё равно жрать просит, намёка не понимает.
Не так страшен чёрт, как ангел-а-слуга народа.

хочется посоветовать людям, замерзающим на вершинах своих моральных устоев - почаще спускайтесь вниз.
у нас тут коньячок.

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!!

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: что бы не пачкать одежду, сантехники работают голыми

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике

Хакеры взломали роботы-пылесосы в США. Устройства стали преследовать владельцев и выкрикивать ругательства.

В России владельцы продолжают преследовать роботов-пылесосов, снимая на камеру их уборку и взаимодействие с животными, переодически выкрикивают ругательства в адрес устройств и выкладывают в интернет личную жизнь роботов-пылесосов.

Если вы говорите вслух всё что думаете, то это не значит, что вы смелый человек. Скорее это говорит о том, что вы плохо воспитаны и вас, пока ещё, мало пиз..дили.

- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.

— Опишите пожалуйста ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.