Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.

Мужик другу жалуется: — Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует: — А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

Непобедимая женская логика:
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Весенняя депрессия хорошо лечится весенним призывом.

Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахуй.

— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имела возможность еще и подпевать себе!

- Моня, если ты таки знал, что она пьёт, зачем на ней женился?
- Я понятия не имел, что Розочка бухает, пока однажды она не пришла домой трезвая...

Вспомнилось "смекалка" председателя садоводства. В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа. Председатель вздохнул, стал держать ответ. — Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: — Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Я не храплю! Просто во сне на мотоцикле гоняю!

Фармацевты специально придумывают название лекарств, чтобы ими ругаться:
- Ты чего вытворяешь, вольтарен!
-Иди ты знаешь куда , имудон!

— Кто познакомил тебя с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню...

Хозяйка увольняет горничную. Напоследок горничная говорит:
- А в постели я лучше вас!
-Это тебе мой муж сказал?
- Нет, сторож!

— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

Судя по квитанциям за услуги ЖКХ, то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать: — А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?

Слова как телефонные звонки — входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу. Доктор: - Вам тут будильника достаточно.

1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить
3. Народ должен.

Принято с поправками в трех чтениях.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: — Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?

Каждый врач относится к тебе по-своему: ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.