Лучшие анекдоты

Дедушка мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.

Раньше я был нерешителен.
Теперь я в этом не уверен...

пятнадцать новых табуреток
за смену сколотил илья
глеб написал три строчки кода
а получил как три ильи

—Ты шампанское на Новый Год купила?
—Да, уже пятый раз!

Сегодня видел, как одна старушка помогла перейти дорогу мальчику, играющему на смартфоне.

зебре конь навстречу
вроде бы ништяк
распахнул пальто он
а под ним ишак

А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?

- И это всё, на что Вы способны?
- Нет, это всё, чего Вы достойны.

- Звонок у меня не работает - стучите ногами!
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же руками вы придете!

Консультант ЛЕГО в отделе:
- у Вас мальчик или девочка?
- у нас я!

- здравствуйте, меня зовут Валера, и я алкоголик...
- я вижу, подвигайте бутылку ближе к кассе, лента не работает...

Колыван напомнил, про экзамены.
Приятель учился в Бауманке, рассказывал байку.
Экзамен по сопромату, препод предлагает:
-Желающие получить тройку автоматом, зачётки на стол.
Народ потянулся, стопочку сложили. Препод сгребает все, подходит к открытому окну и выбрасывает зачётки со словами:
-Такие инженеры нам нахуй не нужны.

РайЦахалКомат города Тель-Авив разыскивает гражданку Израиля Ксению С. в связи с необходимостью прохождения военной службы. Отмазки типа "моя мама - сенатор" не принимаются.

- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

Уж как-то так получилось, что у подавляющей части нашего населения слово "стабильность" еще очень-очень долго будет ассоциироваться исключительно со словом "пиздёжь".

Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.

- Виталик, а ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- космонавтом.
- космонавтом? Это же не модно!
- женщиной-космонавтом.

Минздрав напоминает - «Время лечит».

А мине таки интересно:
всё еще в силе израильское предложение выступить посредником между Москвой и Киевом?

Пенсионерка из Иерусалима сбила палестинскую ракету банкой хумуса.

-Хочешь, я отдам тебе своё сердце?
-Ты лучше мои нервы мне верни!

По ТВ идет реклама "Вкусно и точка". За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт - котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере - ожидала.

В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был обнаружен труп агента по недвижимости.

Диагноз – это не приговор, а коммерческое предложение.

В школе я очень не любил читать.
Как-то раз нам задали прочесть "Му-му" Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Му-му?
Я решил схитрить и спросил у отца. Он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лизать лед и её язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».
Я уяснил суть, но когда я на следующий день отвечал у доски, весь мой класс просто лежал, а наша учительница литературы билась в истерике .
С тех пор мне пришлось читать самому... Спасибо, папа!