Лучшие анекдоты

- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий...

Медведев заявил, что мигалка ему необходима, потому что она так клёво виувиувиу и машинка вжжжжж.

- Я ЖЕНЩИНА! И значит я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей...
- Иди-ка ты на кухню, за кулисы! Сыграй борща и водочки налей!

Хотя бы раз в день каждый мужчина думает не о сексе.

Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус!

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

от СОСЕДСКОГО ИНФОРМБЮРО...

"Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?"
© Андрей Аршавин

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Точка оптического прицела у Вас на лбу - это тоже чья-то точка зрения.

Дети металлургов при ударе о косяк получают не шишки, а вмятины.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.

Песенка о Кипре:
Остров Невезения в океане есть.
Весь покрытый «зеленью», абсолютно весь..

Уорхол продал Ленина и умер. Березовский продал Ленина – и тоже умер.
И так будет с каждым, кто продаст Ленина.

Висит груша - надень лифчик.

Плохие предчувствия, в отличии от хороших, никогда не наёбывают.

Однообразие утомляет, многообразие - раздражает. И только безобразие - всегда срабатывает на ура!

Если вам нравится английская песенка, никогда не переводите ее, НИКОГДА!

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.