Лучшие анекдоты

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Оптимизм - это когда ты не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Закрываю глаза:
- Шум прибоя... свобода...
Открываю глаза:
- Вентилятор. Работа.

Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами ?

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Луиза Сидоровна Сцыклова , восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу…

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

налоговая пошла навстречу бизнесу. Бизнес кинулся врассыпную.

У продавщицы уличного ларька летом загорелый только квадратик на животе.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку каши за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

Родить дочь - значит воспроизвести орудием труда средство производства

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему попа. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является поп.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается поп.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?

Ты прекрасна, спору нет!
Но живёт без всякой славы,
Средь зелёныя дубравы та,
Что всё ж тебя милей!
(В час две тысячи рублей.)

Жизнь прекрасна! Если правильно подобраны антидепрессанты...

Слово-не воробей. Вылетит неосторожное - вернётся трёхэтажное...

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!!
- Ебаный остров!!!

Прежде чем кого-то оценивать, научитесь ценить хоть кого-нибудь

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Я, конечно, люблю романтику, но каждый вечер заниматься сексом при свечах... Это уже сатанизм какой – то!

Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос: "Есть ли у тебя девушка?" - мальчик всегда гордо ответит: "Да!" а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет энергично мотать головой.