Лучшие анекдоты

- Курс доллара растет! Нужно срочно принять антикризисные меры!
- Согласен! Наливай!

Расстался с девушкой. Демонстративно отдала мне кольцо, которое я ей подарил, а, блять, про макбук, сумку диор с кошельком, часы радо и айфон видимо забыла.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения!!!...

Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Лень - это защитная реакция организма на выполнение бесполезной работы.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра
Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя,
знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших
вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся: Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают Таймс. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: Еб твою мать!
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: Вы правы, сэр, они опять набрали 65% голосов: мы в Лондоне застряли надолго.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

На логотипе израильского филиала корпорации «Apple» яблоко надкусано 5 раз.

Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж.

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛСЯ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Галстуки, шнурки и языки всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Если мне еще раз разобьют сердце, то мне точно уже потребуется новая печень...

Привет, грабли!!! Да, снова я...

На уроке русского языка:
- Дети, назовите слово, в котором много букв «о».
- Болото.
- Хорошо. Кто больше?
- Молоковоз.
- Отлично. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

Интересно, а беременность считается производственной травмой у порноактрис?

Я увидел это и остолбенел, можно сказать даже - остолбуел

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

Неосторожно вырвавшийся радостный ночной женский крик обостряет чувства...

Умный человек никогда не спросит: «Зачем?» Раз надо сделать, значит, надо, и быстро назовёт имя того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него!

Запрет ловли рыбы обойти очень просто. Взорванная гранатой рыба считается не пойманной, а застреленной.