Лучшие анекдоты

Если вы наняли людей для каких
либо работ, не надо делать вид
эксперта и стоять у них над
душой. Не нужно контролировать
их каждый шаг. Уважайте своë
время, займитесь делами.
Например пересчитайте патроны
или почистите охотничье ружьё
пока вам собирают мебель.
Говорят, что непринужденная
обстановка приносит лучший
результат.

У психиатра.
- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
- Рублей так миллиона полтора.
Больной:
- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

я говорю себе будь взрослой
будь сука взрослой наконец
но я молчу я этой дуре
не отвечаю никогда
(с) алексанdра

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

-Милая, почему ты предпочитаешь
заниматься сексом стоя?
-Стоя больше влазит.

Победили половцев - победим и сменополовцев!

В «Пятерочку» требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.

Алжирцами создана ЧВК "Берлиоз".
ЧВК уже на подступах к Парижу, а Лукашенко, как назло, трубку не берёт!!!

У меня один смертный грех - уныние, так как на иные грехи финансов не хватает...

Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией.

Презервативы для геев... Вот уж, действительно, ни в пизду, ни в Красную армию...

боюсь смотреть на телевизор
а вдруг он выключен и я
себе придумал сам все эти
убийства новости и секс
© Александръ Пушкинъ

отборочный тур в армянской битве экстрасенсов
задание — найти человека в багажнике
экстрасенс :
— Гурам, брат, ты где?
голос из багажника:
— брат, я тут!

— Сань, ты глянь, какие ножки! А бедра, бедра…
— Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
— Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!

из всех живых существ лишь козы
стремятся сами к злой любви

- Давай встречаться?
- Я ёбнутая.
- Это значит нет?
- Это значит да, но сам виноват!

Одна сказала:
— Мой муж — это уникальный человек! Для него все мои платья одинаковые, а все его отвёртки — разные!

На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки.

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом??"
© Котэ

Вождей у нас сейчас до хуя.
Нам индейцев не хватает.

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Купил сыну киндер яйцо. Он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- папа! тебе повестка!

Что-то давно мне не говорят, что я мудак. Да, блядь, теряю популярность...