Лучшие анекдоты

вчера любовница с женою
столкнулись на моем крыльце
а смерть не только у кащея
в яйце
© Погоня

Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

- помощь нужна? - спрашиваю пожилую леди в пуховой шапке и с тростью, с очевидным трудом передвигающуюся по гололёду
-да, если вам нетрудно.
- все, что в моих силах!
- лопата есть?
- эээ дома, на балконе..
- будьте так любезны, принесите сюда и ебните меня посильнее, чтоб я запомнила и больше в такую погоду на улицу не выходила

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

В Пензе три Деда Мороза избили депутата.
Видимо, некоторые письма всё таки доходят.

У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки называются?
- Нет, ларёк с шаурмой.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

плохо загрузился
что то мир с утра
видимо был вирус
в коньяке вчера

поезд едет в питер
небо хмурится
ешь пока не стала
курой курица

Не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол... Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то - сколько может.
Кто-то - сколько совесть позволяет. Кто-то - сколько наглость.
Но правило для всех одно - с собой ничего унести нельзя!

Вроде живем в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнеметами.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Видимо у многих на работе есть такой человек: "угости сигареткой". То он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала - в общем вечный стрелок.
Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами

- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.

ЦСКА выиграл у Реала в Лиге Чемпионов 1-0.
Румынский судья Хецеган в конце матча удалил Акинфеева. Топовый комментарий к новости:
"Цыган все таки украл одного коня"

А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.
А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.
Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.
Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?!
И всё. Конец чуду.

Вел я Римское право
Сказал Медведев без спеси:
- И помню очень здраво,
В Риме не было пенсий!