Лучшие анекдоты

У меня двое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты…

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

мы так лежали после секса
мы так смотрели в потолок
что он обрушился а звезды
сложились в слово ахуеть

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

пока шутил про петросяна
узнал что он миллиардер
и после этого остроты
не получаются уже

- У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.

А ведь мы действительно построили у себя именно тот гнилой капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Дочь сказала: "Выйду замуж, мужа Игорем назову".

сынок ты знаешь группу крови
зажав артерию мою
спросил медбрат и я тихонько
пою

Когда любишь человека
хочется чтобы он ел.

Во Вьетнаме есть «Музей преступлений США».
В России, в Екатеринбурге, такой тоже есть, но называется он почему-то «Ельцин-центр»

спросил у ветврача о рисках
заболеваний пикачу
а он послал меня к другому
врачу

Полоз встретил Тильку на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Полоз ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

В поезде дал иранцу пауэрбанк подзарядить его смартфон.
И теперь боюсь оказаться в санкционных списках США за поддержку энергетической программы Ирана.

Люди, которые зовут помыться к себе тех, у кого отключили горячую воду, просто пиарятся на чужой трагедии.

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране.

Если кормить гастарбайтеров мельдонием, то стройки будут быстрее и дешевле.
© В.Мудко

Записки адвоката

Была у меня лет несколько назад клиентка, бабушка 1935 года рождения, у нее умерла дочь и бабушка делила с внучкой наследство - квартиру. Одна - мать, вторая - дочь, обе - наследники первой очереди, завещание тоже было, но нотариус накосячил и сама померла еще в конце 1990-х.
До меня бабушка ходила по юристам больше года, но все отказывались - дело сложное, а денег - пшик.
Внучка - здоровая такая бабища, коммерсантка на Мурзике Е-класса, вся в золоте, еще и кричит своей родной бабушке "когда ж ты подохнешь, чтобы я и твою квартиру продала" - это почти дословно.
Решил по доброте душевной помочь бабушке. Практически - даром. Промудохался в судах почти 1,5 года.
Всё, решение в нашу пользу. Можно праздновать.
Приходит ко мне эта бабушка:
- Милок, ты б деньги мне вернул!
- Это с какой радости? Вы же квартиру получили!
- Получила. Но ты же ничего не сделал! ЭТО СУД ТАК РЕШИЛ!!!

У нас кот очень обидчивый. Если на него наорать или не покормить он садится возле входной двери и смотрит на нее. Отец, увидев это, всегда орет на всю квартиру: "Суки, кто обидел кота! ?". А потом подходит к нему и говорит: "Ну не уходи, пожалуйста..."

Мир, труд, май, wi-fi...