Лучшие анекдоты

Зухра вошла с такою миной
что мы перепугались все
и даже Николай который
сапёром в армии служил

женились принцы друг на друге
стоят целуются в саду
а где то в замке спит царевна
спина вся в пролежнях уже

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта».
Тот ответил:
— Была. Но она никому не понравилась.
Свернули в 45...

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Если быть объективным, то Обама как президент, безусловно, полное говно! При нём большинство россиян стало жить значительно хуже…

"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

Жена садится за пианино, играет. Рядом усаживается собака и начинает подвывать. Муж не выдерживает:
"Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?"

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Добро побеждает зло, если ангелы организованы, как мафия.

Курт Воннегут

— В резюме вы указали, что ваш талант лежать в депрессии?
— Да.
— Но это не талант!
— Вы просто не видели меня в деле.

секс не бывает безопасным
вздохнул мужчина с топором
однако и отказ от секса
вам может сильно навредить

​- Розочка! Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно...
- Ой! Спасибо, я тронута!
- Это мы тоже заметили...

КАК ГРУСТЯТ ЖЕНЩИНЫ
Бармен: Что будете?
Она: Ром.
Бармен наливает бокал рома.
Она медленно двигает бокал наманикюренным пальчиком, пока тот не падает с барной стойки.
Она: Еще порцию.

Коктейль "Виски с подорожником" - виски с подорожником, лечит душевные ранки.

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи - писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?
- Спи,спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
- Сочувстую. Мне пяти лет хватило, чтобы ее выжить.

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Вот и закончилась в России эпоха без Путина.

– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.

Мальчик: - Я тебя люблю.
Девочка: - Как взрослые?!
Мальчик: - Нееет, я по-настоящему!