Лучшие анекдоты

зачем ты вышел из запоя
зачем нарушил мой покой
теперь и жрать поди захочешь
а опосля ещё чево

Одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки
принёс...

Олег мечтая о подруге
зацеловал всех жаб вокруг
конечно сказки просто сказки
но вдруг…

- Девушка, а вы неплохо дерeтесь!
- Да, я два раза замужем была.

Немца-строителя Матеру не любит никто. Он выглядит тихим и вежливым дедушкой. Который ласковым голоском объясняет, что брак не пропустит. И стоит на своем. И все его слушаются. Особенно после того, как он отказался принять фундамент подстанции, а подрядчик плюнул на инспекцию и все же возвел здание. Подстанция простояла несколько месяцев. На Матеру давили даже военные заказчики, убеждая, что все нормально. Но тот моргал голубенькими глазками за толстыми стеклами очков, и терпеливо повторял: «Это плохое качество. Вам потом будет сложно это исправить». В результате подрядчика заменили, здание сломали, переделали фундамент, и возвели новое.
Так вот, однажды при приемке первого из жилых домов он велел налить в ванных комнатах по два ведра воды, затем опечатал подъезд, и приехал наутро смотреть течи на потолках. Течи были. Матера тихо попросил переделать гидроизоляцию во всем доме. Бригадир, здоровенный белорус, потеряв терпение, стал орать на «недобитого фрица, который приперся со своими фашистскими правилами» и лезть драться. Как ни странно, немец понял некоторые слова.
- Во-первых, я не фашист, а австрийский еврей, - сказал он, - и если женщины отвернутся, то я Вам покажу доказательство. А если вы почистите зубы, то я дам Вам его попробовать.
А что насчет немецких норм, то вы заблуждаетесь. Вам их не достичь. Абсолютно все, то я от вас требую, это ваши же собственные строительные правила. Пожалуйста, хоть иногда читайте СНиП.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Напомните, что я с Вами делал ,спросил хирург, заходя к больному после операции, 1 января.

С кем бы вы хотели отметить день всех влюблённых:
а) со Святым Валентином;
б) с грешной Валентиной.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

Подпись к фотографии кота: "эта жирная жопа живёт возле нашей столовой и постоянно выпрашивает еду"

Комментарий: "Он не жирный, у него просто кость пушистая! "

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

- A почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

стою такой напротив смерти
она с косой а я с бревном
и чьим-то откровенно пахнет
но чьим

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Виталик, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Алена, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.

В субботу на меня наехали. В смысле, на мою машину.
Немецкий водитель испугался до ужаса, когда понял, что перед ним русский.
Хотя "ебанныйврот" я произнес практически без акцента.

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".

человек проходит как хозяин
необъятной родины своей
вдруг из-за угла слуга народа
за жилье хозяин заплати

спросил я как то у острийцев
смогу ли я еще сюда прийти
идите вы куда хотите
у нас свободная страна

На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.

"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт.
"Это бесполезно! " - отрезала Гордость.
"Попробуй... " - шепнула Мечта.
"А пошли все нахуй" - ответила Лень.