Лучшие анекдоты

Меняю всех добрых Монтовидоров на одного злого татарина.

Едем с внучкой по Москве, вернее, стоим — пропускаем кого–то.
Я ей рассказываю, что в 70–ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ.
Внучка спрашивает:
— А почему три машины? Его что, по частям возили?

-!!!
-???
-Скотина, ты зачем мои палочки погнул???!!!

Женщины, объясните, зачем вы, когда стряпаете, передник надеваете, а руки об задницу вытираете?

Тихим зимним вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

футбол - последняя легальная возможность купить негра.

Показываю подруге комнатные цветы:- Это герань, она дезинфицирует
воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это
"денежное дерево"!Немного помолчав, добавила:- Но оно не работает!

Нырнул вчера в прорубь, можно в парикмахерскую теперь не ходить - волосы тут же у проруби обломал до нужной длины.

А давайте дружить дурдомами!

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

- ...ну и желаю, чтобы у тебя любовница была, как Памелла Андерсон...
- Спасибо))))
- ...1967 года рождения!
- Сука! (((

Еврейская совесть - самая молчаливая совесть в мире.

Холмс:
- Ватсон, нам сэр Генри заплатил деньги?
- Заплатил.
- Значит, загоняйте собаку в клетку. Мы, как истинные джентльмены, перевозим её на другое болото.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета.
Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета.
На что батюшка задумчиво отвечает:
— Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой: при случае — ни в морду дать, ни отпеть…

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я даже первую жену не помню!

Пришел домой с работы, вижу, что жена лежит, раздвинув ноги.
- Что ты уже сделала с машиной?!!

- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

Покажи бармену грудь. Да не брей - мужчиной будь!

Еще несколько дней - и пожелание "Да ебись оно все конем!" примет сугубо положительный смысл.

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

Подошла как-то пятилетняя я к маме, и спросила:
- Мама, а кто такие расисты?
- Хммм... Тааак... Но вот скажи дочка, кто лучше - ты, или китаец? - выпалила мама.
- Я! - бодро ответил ребенок.
- Воот, дочка! Ты и есть расист.

- Сынок, а у вас в садике дерутся из-за игрушек?
- Да.
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ничего не изменилось.