Лучшие анекдоты

О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ничего не изменилось.

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже...

Сходил в синагогу ради новых шуток про евреев,даже и не заметил, как купил у них свои же старые.

Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.

"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму,женатым не считается.

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя, вес рогов которого достигал 70 кг:
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то, из сопровождающих взрослых, тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако чернил, а из чеченских депутатов выпадает золотые пистолеты.

- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.

В меня опять попала водка
Ударила по голове
Моим потанцевала телом
И в твой рыдала телефон...

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».

Сначала они вы@бываются, вы@бываются, а потом х@як – одинокие сорокалетние мужики, с кучей ненужных кредитов, с пивным пузом и замороженными пельменями вместо божественного борща.

- Слушай,Ёсик, а почему у мужчин - мужское достоинство, а у женщины нет женского достоинства? Что за несправедливость?
- Я тебя умоляю! Это потому что у женщин - прелести. А назвать мужское достоинство таки прелестью - язык не поворачивается!

Я всегда был ловчее её. А она всегда была хитрее. Естественно, в свои шесть лет я не мог просто подойти к ней и сказать: «Привет, меня зовут Славик». Поэтому я мужественно показал ей язык, вырвал велосипед и укатил на нём. Она побежала за мной, но быстро сообразила, что её собака бегает быстрее… У меня до сих пор на ноге шрам от зубов Рекса. И сейчас, когда я дома спорю с ней или делаю что-то не так, она поднимает бровь и спрашивает: «Позвать Рекса?» Хотя уже сорок лет прошло…

(с)

Объявление в гардеробе поликлиники:
"Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру"

Если сбросить вашего потенциального партнёра с крыши, то он на несколько секунд станет кинетическим партнёром.

мир делится не тех, кто делится, и тех, кто не делится.

После художника Павленского слово "прихуярил" набрало еще больше смысла.

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутреннее благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блять, со всех сторон аристократ!

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Только в России все атеисты православные.

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Все тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: “Стой! Кто идет?”, а не “Не подходи, а то закричу!”