Лучшие анекдоты

влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих

Из реальной жалобы пациентки после УЗИ: «…Во время всего исследования врач смотрела телевизор…»

когда захлопнулась ловушка
я стал метаться и кричать
но в паспорте уже стояла
печать

любезный принесите дамам
бутылочку курвуазье
а может вашим курвам водки
месье

В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессоры и доценты. Конечно, все в курсе, чья это внучка, и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все-таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.

Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
Удивилась, но прислала.
Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минет@"

Пахать, как Папа Карло — попрошайничать крутя ручку шарманки!

Обсуждение в офисе.
- Аллочку срочно замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

некрофилы гады
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

в таких вот думах прибывая
зачем большая грудь у ней
а лиска горда отвечала
чтоб вешать эти ордена!

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

Tимур Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке. После концерта в Нью-Йорке pазговаривают между собой две жительницы Брайтона: "Мда, велик и могуч русский язык. Вот этот ингуш пел бы на ингушском – хр*н бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собралoсь".

войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!

Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пиздела!

Играют немцы и арабы. За кого болеть еврею?

Россия должна снизить цену на газ, чтобы компенсировать ущерб экономике Европы от антироссийских санкций.

Друзья, по-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

Книгa отзывов в музее:
- Зaебись!
- Охуительно!!
- Пиздaто!!!
- Третья слевa хуйня вызвaлa непередaвaемые эмоции!!!

За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до ох..евшего козла !

Какая разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе.

Если за групповое изнасилование в России дают 3 года условно, а за брошенный в полицейского лимон 3 года в зоне, то может просто насиловать полицейских и чёрт с ними, с лимонами?

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.