Лучшие анекдоты

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке..

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

- Подвинься!
- Похудей!

Собака Баскервилей требует гонорар... Cучка крашенная!

В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее

Всё будет хорошо! Но... дорого.

Как правильно писать: космополит или касмополит?
Да пиши «еврей»

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

Сколько людей бы решило проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты на хуй!
- А что это Вы мне тыкаете?

Все равно его не брошу- у него такой хороший.

- Сынок, ты зачем всем рассказал, что математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся.

Сердюков признался, что в душе он пацифист и поэтому деньги пиздил за идею..

Как сказал академик Павлов: любишь кусаться - люби и тапочки носить!

Витя, где твой флажок ...ласково будил начальник караула часового на посту у знамени полка.

На встрече Обамы с американскими детьми:
- Мистер Президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Он не твой папа.

«Делу время, а потехе час» — подумал я в час ночи. Отложил дрель и взял скрипку

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.

Для борьбы с публикацией в интернете вариантов ЕГЭ, с будущего года вопросы для всех часовых поясов будут одинаковыми, а правильные ответы разными.

Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

— Ты чё, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше забухаем по-божески!
— Бабушка, прекрати!

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Бензин не может дорожать бесконечно - когда-нибудь его цена достигнет себестоимости самогона.
Ездить на самогоне станет выгоднее и бензин просто никто покупать не будет. Все будут гнать самогон.
Но тут есть один нюанс. Если ты нагнал самогону, то всяко ты его в бензобак не выльешь. Ты ж не дурак - самогон портить. Ты его выпьешь. И никуда не поедешь.
И на улицах не будет ни одной машины...