Лучшие анекдоты

Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
- ...Ну, и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была как Софи Лорен!
- Спасибо!
- (про себя) 1934 года рождения.

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

- Это правда, что вы раньше были испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.

После выборов все записи с веб-камер попадут в "Сам себе режиссер".

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде...

Ненавижу наш общественный транспорт: пока на остановке дождался автобуса, успел протрезветь...

Москва очень образованный город. Здесь даже простые рабочие штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках знают хотя бы один иностранный язык.

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома. Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света, Света!!!!» - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали, ну началось - -:как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
- Приносили, спасибо, у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге всякой хуйни...

Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника «Где ты», ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился».
Чтобы понять, что тебя послали в пизду требуется время и некоторое количество мозгов.

Российские избиратели делятся на два типа: тех, кто верит, что Путин вернется и все исправит и тех, кто спрашивает: "А что, разве он уходил?"

Говорят,что в Брюсселе замерз писающий мальчик.Хотели даже залить незамерзайку, но передумали..

- Будет ли конец света ?
- Нет, но всё будет плохо, и этому не будет конца.

- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".

Институту повышения квалификации благородных девиц требуется блядь для опытов.

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Поставь на место, нигер!

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Новости клуба знатоков "Что? Где? Когда?". Борису Бурде удалили зуб.
Теперь вообще ничего не понятно.

80-е годы. В коридоре одесского НИИ встречаются кадровик и старший научный сотрудник, доктор химических наук Рабинович.
- Яков Моисеевич, и с чего вы сегодня такой радостный?
- Как это? Разрешили, наконец, выехать в Израиль.
- Вы не очень-то радуйтесь. На вас анонимка пришла, что вы русский.

Россияне с огромным нетерпением ожидают 4-е марта - день, когда в стране в очередной раз ничего не изменится.

И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которую мужчины называют: "НАКАРКАЛА"...

- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.