Лучшие анекдоты

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал программку на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "да, любимая", "конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, гад, уснешь?!"

Москвичей, как и зубов - с каждым годом всё меньше коренных...

Умирающая бабушка зовет внука и говорит:
- Внучок , я завещаю тебе ферму. Там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина - это все тебе.
- Бабуля, а где эта ферма?
- В одноклассниках, внучок.

В дверном проёме мелькнула тень отца Гамлета. За ней вошёл и сам отец Гамлет.

От возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Буратино приснился топор, а когда проснулся весь был в берёзовом соке!

Блондинка:
- Ребята, чё-то я вашей камасутры не пойму... Восьмой раз мы меняем позы и восьмой раз я беру в рот!

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил - он сморгнул...

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

Дурная примета - подкова на счастье с отбросивших копыта.

Ханкин.

- Алкоголь яд, и все рассуждения, что полезнее пить в порядке увеличения градуса, равноценны тому, что полезнее бить себя молотком по голове, стараясь попасть в большие лобные доли, с каждым разом увеличивая силу удара.
- Это еще что! Многие считают, что бить наутро молотком с противоположной стороны - помогает поправить здоровье.

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

- Антон, после того, что произошло между
нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Молчание – знак согласия. Но первые три-четыре тоста лучше все же произнести.

Удивляться тому, что правительство смогло так неэффективно растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Когда Аршавин промахнулся по мячу, то он со злости решил пнуть рекламный баннер...
И вновь промахнулся!

Наши родители и не подозревали, что все российское телевидение в 21 веке
превратится в один большой "ГОЛУБОЙ огонек"

Юность - это когда ты уже не веришь, что
на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но
ещё надеешься, что придёт Снегурочка.

- Почему у нас два президента?
- Один юлианский, другой григорианский.

- Вань, вставай! Твои друзья пришли!
- Какие еще друзья?
- Зеленый змей и белая горячка.
- Дай им 100 гривен, пусть в магазин сгоняют.

Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Нихуя себе! - сказал Великий мастер.

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не-е-е... "МиГов" не дождешься. Давай-ка лучше "мухой" ё*нем!

Из письма Санта-Клаусу
Дорогой Санта! Всё, что я хочу на Рождество – это твой список девочек, которые плохо себя вели...

С Рождеством, Острые На Язык и Мысли! ))

Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.