Лучшие анекдоты

Больной насквозь, лежу дома, простуженный и никому не нужный... короче, валяюсь, отдыхаю и никто не доепывается !!!

Домик был не большой, но публичный!

Командировка в Китай. Минуса внезапно ударили. Решил себе куртку зимнюю купить, т.к. с собой не брал.
Подхожу к китайцу и говорю ему мол холодно тут у вас, надо бы приодеться!
А тот поворачивается и с таким невозмутимым видом мне выдает по русски: "Это у нас в Якутии холодно, а здесь как на курорте".

Ода о Единоросе.

Когда родился ты, подрос.
Ни ел, не спал Единорос.
Он, присосавшийся к трубе.
Все время думал о тебе.
Как подрастешь ты, старина.
То надо долг вернуть сполна.
Жены не надо, водке – нет!.
Будь проклят этот интернет.
Не нужен отпуск, лишь работа.
Ведь о тебе - идет забота.
Не нужен отдых ,и покой.
Была бы партия с тобой.

Помогите отличить женщину, которая красиво одевается, от дорогой проститутки.

Путешествие из Петербурга в Москву – сейчас это уже почти карьера.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

В теле-дебатах с В.В. Жириновским никто участвовать не захотел, поэтому Вольфович сам плеснул воды себе в лицо и сам себя избил.

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- А как в вашей деревне называют баб, мужики которых не пьют?
- Да как и везде - вдовами.

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович, например, мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...

Коллективно пытались перевести на русский «Add Item». Перевод «впендюрь хреновину» был признан самым точным.

В семье, где мать очень плохо готовит, всегда жирная собака.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Если где-то кого-то нет, значит где-то кого-то два

В большой семье …правительство матерят чаще.

Года бегут, а дурь на месте...

случаи разводов

1) Жена, с плохо скрываемым раздражением, объявила мужу что его половая активность взывает к фармакологам за помощью.
На следующий день, придя домой, он бросил ей коробку с таблетками для похудания.
- РРАЗВООД!!

2) Жена стала требовать у мужа персональные номера для машины. Чтобы на них было её имя.
На следующий день, придя домой, муж дал жене " свидетельство о перемене имени " , где указывалось, что её теперь зовут ZDD205
- РРАЗВООД!!

У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства...

СМСка
- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.
В ответ:
- Милая, я сейчас какаю. Что тебе выслать?

Вегетарианец - индейское слово, означающее "плохой охотник".

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
©SV72

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Как гласит чукотская пословица: "нельзя рубить сук, на которых ещё обратно домой ехать".