Лучшие анекдоты

Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал , что люди говорят? Доллар-то, оказывается , падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Хожу выбираю подарок ко Дню семьи. Зашёл в магазин и нашёл то, что любой женщине поможет. Гель для душа "Успокаивающий Дуру".

- Сын в гости приехал, отобрал ноутбук. Правда взамен дал поиграть спинером.
- и как впечатления ? вкуснее водки ?
- это для молодых игрушка новомодная и понтовая, мы с своё время ей уже наигрались, когда кассету от магнитофона на карандаше перематывали

Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум.
В особенности, если ума нет.

На пляже прятал за очками
Олег свой похотливый взгляд,
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм...

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

дожди сменились жарким зноем
давай теперь про зной поноем 

Виселица и ликует весь народ...

Кота так долго тыкали мордой в ковер, что он принял ислам.

Если вместо окончания любой поговорки подставить фразу «можно и водочки выпить», то будет все равно выглядеть как народная мудрость.
Работа не волк — можно и водочки выпить.
Любишь кататься — можно и водочки выпить.
Делу время — можно и водочки выпить.
На безрыбье можно и водочки выпить.
Без труда можно и водочки выпить.
и т.д.

“Шазам” определил, что у соседа — ударная дрель Bosch PSB 500.

Один еврей отправил своего сына пожить в Израиль на некоторое время. Когда сын вернулся, оказалось, что он обратился в христианство.
Озадаченный еврей пошел к своему другу, чтобы поделиться проблемой. Друг, выслушал его и сказал: "Странно... Я тоже отправил своего сына в Израиль евреем, а он вернулся христианином".
Они отправились к раввину, чтобы рассказать о том, что их дети уехали в Израиль евреями, а вернулись христианами. Раввин выслушал их рассказ и ответил: "Странно... И я отправил своего сына в Израиль евреем, а он вернулся христианином".
Тогда все три еврея решают отправиться в Израиль, чтобы узнать, что же там происходит. Они приезжают в Израиль и первым делом идут к Стене Плача, чтобы помолиться. В молитве евреи рассказывают Богу о том, что их сыновья отправились в Израиль евреями, а вернулись христианами. Повисает тишина, затем Бог начинает говорить с ними: "Странно..."

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьёзно.

за вашу непредвзятость к сексу
я вас оксана и ценю
хотя в прелюдиях вы всё же
вполне могли бы и предвзять

— тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— молодой человек, отойдите от гроба.

- Ватсон, хотите выпить?
- Но, как вы догадались, Холмс !?

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

из дома выхожу и вижу
мой новый половой партнёр
идёт к трамвайной остановке
и не догадывается

Гадалка напряжённо смотрела в хрустальный шар. Там, словно в тумане,она видела будущее своего клиента. Вот он летит на драконе, желающем изничтожить весь человеческий род; вот он играет в живые шахматы со Смертью; вот он бросает перчатку в лицо богу войны… а лгать шар не мог.
– Ну и что там? Как я умру?
В горле у гадалки появился комок. Никогда ещё она не пребывала в таком замешательстве, всегда была способна отвечать на вопросы, но сейчас женщина искренне не могла понять, что говорить. Впрочем, решение она уже приняла.
– От скуки ты не умрёшь точно. (с)

Комиссия по расследованию обрушения здания выяснила, что в этом виноват не руководитель проекта Ахмед Базлаев, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.

«Кавказская пленница» должна была начинаться так. Дощатый забор, К нему подходит Трус и, трусливо озираясь, выводит на заборе букву X. Следом за Трусом к этому месту подходит уверенно-наглый Балбес и дописывает букву У. Увидевши такое безобразие, милиционер заливается трелью свистка. Балбес, не растерявшись, снова подходит к забору и твердой рукой дописывает «… дожественный фильм». Сняли. Смонтировали. Показали начальству. Начальство сочло художественную импровизацию хулиганством. Приказали вырезать незамедлительно!

Самые сексуальные мужики - не те, у которых орехом попа, и даже не те, у которых кошельки лопаются.
Самые сексуальные - те, которые: "Так, не ной, я все решу!" и идут и решают.
Вот они - самый секс.