Лучшие анекдоты

В любой непонятной экономической ситуации повышай цены на 20-30%

МВД объявило о назначении новой должности в штатном расписании: "сотрудник полиции, проводящий мониторинг покупок, производимых гражданами в сети Интернет".
В народе новых надзирателей уже метко окрестили "алименты".

секрет немецких технологий
в том что все трезвые в цеху

Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?

- Эх, до сих пор с теплотой вспоминаю, как учился в школе. Это были лучшие 16 лет в моей жизни!

- Видела твоего бывшего.
- Пофиг. Где?
- В центре.
- Пофиг. С кем?
- С какой-то брюнеткой.
- Пофиг. Вот тварь!

Прежде, чем покупать линолеум 25 погонных метров при ширине 3 метра одним куском, стоит иметь ввиду, что этот рулон весит 170 кг и в лифт он не входит.

Однажды Маркс и Энгельс здорово поругались – то ли из-за «Капитала» Маркса, то ли из-за денег Энгельса.
– Ты, Фриц, – бросил в сердцах Маркс, – станешь нарицательным именем германского нациста.
– А ты, Карл, – столь же запальчиво ответил Энгельс, – станешь мемом. Мемом, Карл!

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом:
- "Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: - "Какого хрена?!".
- "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Современная живопись – это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше.

-Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
-Ты ещё не вышла из квартиры!

кондрат при входе в супермаркет
легонько жабу придушил

беда пришла не в одиночку
пришли с ней вместе михаил
аркадий игорь иннокентий
и шесть бутылок по ноль пять

"Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!» Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде."

В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе

Настоящее чудо — это когда гадкая гусеница превращается в прекрасную бутылку водки, а не в эту вашу летающую хуйню.

олег на конкурс самоваров
пришёл одетым в самовар
из крана льётся чай горячий
индийский судя по всему

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО. Всё вхолостую мёрзнет.

-Скажите,у вас сало,,Адидас,,есть?-Это какое?-Ну с тремя прослойками

поехал милый на рыбалку
и удочку забыл свою
наверно удочка другая
есть у него скорей всего

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

В жизни есть 2 главных правила:
1. Никогда не выдавай всю информацию.

Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Петербургом.