Лучшие анекдоты

Сегодня позвонил на мобильник какой-то мужик:
- Девушка, у вас такой приятный голос. Как вас зовут?
Ну, я ему и выдала:
- Кто как. Муж, например, солнышком зовёт, сыновья Миша, Коля, Серёжа, Вася - мамочка, дочки Лена, Наташа, Света и Маша - мамулечка, младшенький Антошка только агукать научился, ну, а внуки и внучки - бабуля, коллеги по службе - товарищ майор, друзья - Ирина. А вас как зовут?
- Никак.
Странно как-то зовут мужика, хотела узнать, кто же его так называет, но в трубке - тишина, попробовала перезвонить - абонент недоступен.

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартующего. Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
- Почему вы не едете за всеми?
В ответ злым голосом:
- Потому, что ты мне, козел, покрышку прострелил!

УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.

Ницше и Фрейд - самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.

После операции врач пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
- Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!!

- Теперь в поездах дальнего следования появится Интернет.
- Лучше бы они там розетки для начала сделали.

Моя подруга на вопрос - почему ей не нравятся аквариумные рыбки, ответила:
"Да ну их, не люблю я их, плавают, молчат, всякую фигню обо мне думают!"

Есть пять видов основных катастроф в России: сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

И в моём прошлом есть люди по которым я иногда скучаю… но абсолютно не жалею о том, что они там остались… если их нет в моем настоящем, значит они всё сделали для этого в прошлом.

После хорошей пьянки всегда есть, кого в друзья добавить.

Три еврея гуляют по кладбищу. Первый:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
Второй:
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- Во-о-о-о-о-от!!!

- Ты почему до сих пор не женился? Денег нет?
- Есть. Спугнуть боязно...

И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю... пенопластом по стеклу возюкаю...

Если у нас не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы попробуем отделить церковь от дорогих иномарок.

Судья:
- Причина развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам.
Судья:
- Гениальное решение!

- Как Дон Жуан по-китайски?
- Бэ Ля Дун.

Сколько волка ни корми, он не будет мимими.

Многие шутники вплоть до революции 1917 года называли Александра III “Ананасом”, так как в манифесте, подписанном новым царём 29 апреля 1881 года, был оборот
"а на Нас возложить Священный долг"
и т.д.
При оглашении с амвонов этот оборот неизбежно превращался в “ананас”; да и при чтении – тоже.

Я на даче горько плачу:
Денег нет на семена.
Засажу-ка хреном дачу,
Лучше хрен, чем ни хрена!

Госдума разрешила однополые драки.

За Дам мужчины стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что Дамы не сочтут за труд,
чуть позже им ответить лежа...

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчоркиваит?

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что вы мне посоветуете?
- Купите большой бизнес и подождите.