Лучшие анекдоты
Копипаста
kirgiz
Лещи - они сцуко молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь - молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.
Читать дальше
стс722
Семь раз отпей, семь раз долей!
Читать дальше
zero77
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Читать дальше
-Зря с тобой только связался .Теперь баланс пополнять надо!
Читать дальше
Михрютка
xxx: да я и пить-то больше не хочу
yyy: и я тоже
zzz: замечательный тост !!!
Читать дальшеyyy: и я тоже
zzz: замечательный тост !!!
Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!
Читать дальше- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.
Читать дальше
Ибука
Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.
Читать дальше
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
Читать дальше
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.
Читать дальше
Акти
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
Придумала не я, но подтверждаю.
Читать дальшеПридумала не я, но подтверждаю.
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
Читать дальше
Каждый умный умён избирательно - в определённых областях, а вот дурак - универсален по сути.
Читать дальше
Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.
Читать дальше
Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.
Читать дальше
- Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...
Читать дальше- Сколько?
- 200$ устроит?
- Ой, у меня столько нет...
Рыков
Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!
Читать дальше
Удачное сравнение – оно, как священник: ничего не доказывает, но может позабавить.
Читать дальше
Колыван
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
Читать дальше- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Читать дальше- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
Анекдотная куча - это как туалетная бумага: не терпит повторов.
Читать дальше
Чеченский биатлонист пришел на рубеж первым, но не сумел закрыть ни одной мишени, так-как расстрелял всю обойму в воздух.
Читать дальше
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
Читать дальше
После свидания с мужем, жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу работу полегче.
- Мадам, у нас пока никто еще не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...
Читать дальше- Мадам, у нас пока никто еще не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...
Наш учитель физики всегда говорил «Термометр показывает только одну температуру — свою собственную».
Читать дальше