Лучшие анекдоты

Женский разговор.
- А как тебе это по вкусу?
- То же самое. Но то было вкуснее.

Тихая ночь
Не мычит корова,
не поют дрозды.
Подожди немного-
Замолчишь и ты

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились поезда!

Yevgenia Chirikova в твиттере:
- Зашли с Ксенией (Собчак) на рынок. Рынок тут же начал закрываться. Мистика.
Таня Варламова:
- Чирикова, Собчак! Вы идиотки? Суббота, 18:00 - закрывается всё. В подмосковных городах всегда так.

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на пивзаводе Балтики нет.

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя.

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Давным давно попал на сайт с заманчивым слоганом «остриё это не для тупых». Претенциозно конечно, но именно подкупило то, что у доброй части участников рядышком была маленькая шестиконечная звёздочка! Ой зохен вей, вот это нахес, какой таки кошерный сайт, где наши люди столь открыто доминируют и диктуют свою волю остальным. А что оказалось?!?... но было уже позно… втянулся

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

Убегая от медведя, Маня и Ашот ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

cамый хороший учитель в жизни – опыт.
Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно.

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган: "Нечего жрать? Пичалька!"

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Меняю чистые, светлые мысли на зелёные, грязные деньги!

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Чтобы улучшить криминогенную обстановку Ю.Бутово решено после 22,00 не продавать семки.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Ну о какой рождаемости в стране может вообще идти речь, если любой поиск в интернете приводит к опустошению семенных фондов РФ?

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Любовь - это спорт. Особенно, если кто-то один не хочет.

В то утро Кащей встал не с той Яги.