Лучшие анекдоты
Копипаста
Красная Шапка
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.
Читать дальше
Nataliya*
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...
Читать дальше
лиска йумариска
Понял, откуда все беды - хочу дружбу за дружбу, любовь за любовь, работу за деньги, а мне предлагают: любовь за деньги, дружбу за любовь и работу за дружбу.
Читать дальше
zero77
В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах@й"
Читать дальше
мурка геша
Даже самая неприступная женщина всегда оставляет лазейку для истинного завоевателя.
Читать дальше
Рыков
Филипп Киркоров так эмоционально поет, что под конец шоу срывает фонограмму!
Читать дальше
- Дочь, ну что у тебя за трусы такие - две верёвочки? Они же не защищают совсем!
– Мам, это трусы не не для защиты – они для нападения!
Читать дальше– Мам, это трусы не не для защиты – они для нападения!
Михрютка
Великий русский филолог Даль,
составляя свой толковый словарь русского языка, долго не мог найти определения слову "люлей".
Определение ему дали где-то под Мытищами.
Читать дальшесоставляя свой толковый словарь русского языка, долго не мог найти определения слову "люлей".
Определение ему дали где-то под Мытищами.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...
Читать дальше
- Чтобы бросить пить, Вам придется отказаться от того, что напоминает Вам о выпивке!
- Как, совсем от всего отказаться?
Читать дальше- Как, совсем от всего отказаться?
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате этот бомж ночевал там семь лет.
Читать дальше
Если бы все следили за собой так, как за моей жизнью, то вокруг были бы одни Мисс Вселенные...
Читать дальше
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Читать дальше
Хорошо иметь мечту - её можно отмечтать в удобное время и перемечтать в любое место!
Читать дальше
стс722
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядет Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились!
Читать дальше- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились!
...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ...
Читать дальше
- Малыш , ну зачем тебе цветы??? Они ведь завянут.
- А нахуй ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь!
Читать дальше- А нахуй ты мне вообще нужен? Ты ведь сдохнешь!
Путин говорит, что чиновников на коррупцию провоцируют бизнесмены. Ну да, а на педофилию педофилов провоцируют дети. Так и живем.
Читать дальше
Я когда с утра напьюсь,
Головой об стенку бьюсь -
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное...
Читать дальшеГоловой об стенку бьюсь -
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное...
Россия занимает второе место по числу серебряных медалей.
Что-то мне шутка про конкурс мудаков вспомнилась.
Читать дальшеЧто-то мне шутка про конкурс мудаков вспомнилась.
Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.
Читать дальше
Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и лопата.
Читать дальше
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура
Читать дальше
Любовь - вечна. Партнеры только меняются.
Читать дальше
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
Читать дальше- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.