Лучшие анекдоты

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

Лучший способ найти потерянную вещь - купить другую такую же.

Начальник инструктирует нового работника:
— В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
— А если захочется в четвертый раз?
— Можете выйти на работу в выходной день.

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда. Да и хор с ним...

Западная пресса : Запуск провалился, ракета-носитель упала в море
Северо-Корейская пресса: Такого внешние враги не ожидали! Погружение нашей подводной лодки с неба!

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает

Каждая последующая жена - это изощренный вариант предыдущей.

Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

Учили с дочкой скороговорку из
учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у
ели злые волки разбросали все
иголки... попробуй ребенку
обьяснить почему папа ржет!!!!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Одна из моих обязанностей забирать деньги по накладным
В одном магазине никак не могу выловить администратора, зовут её Яна.
Захожу в магаз, директор стоит
Я - Здрасте, может Вы рассчитаетесь,а то Яны нет, а без Яны денег не дают.
Директор поворачиваясь к продавцам
Д - Обезьяны , почему денег не даете?

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Лучше выпить водки литр, чем читать у бабы твиттер

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!

Великолепной наружности блондинка заходит в католический храм. Подходит к алтарю, над которым возвышается огромное распятие.
Священник:
- Хотите исповедоваться, дочь моя?
- Святой отец, когда я здесь, меня охватывает безконтрольная похоть... я нимфоманка?, - говорит она и при этом она начинает раздеваться
Священник, устремляя взор на распятие: - Господь! Скажи мне, что я должен сделать?
Тут раздается глас из ниоткуда: - Гвозди... Вытащи эти гребаные гвозди!

Я отомстила Мегафону! Дозвонилась в техслужбу, со словами: "Здравствуйте, для меня очень важен этот звонок, но в данный момент я занята, подождите пожалуйста, я отвечу через 10 минут" села и стала импровизировать на пианино.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Гаец собирается отбирать у блондинки права. Та упирается:
- Я не могу отдать вам то, что мне подарили!