Лучшие анекдоты

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова людей: "ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА.....МЫ У ТЕБЯ....."

На переезде локомотив объехал «Бентли».

- Дочь, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания.
Вот это мне и надоело.)))
В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.
Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, т. к. благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, Андрей робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.
Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его он увидело окно с вот этим текстом-"Обнаружен опасный вирус!Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена."
И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ!В панике, он ещё и завтрак приготовил.
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам!Новая заставка готова!Легко. А созналась-чуть не убил.

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

-Купи,купи,куууупи!!!!!!
-Сергей Петрович,я же сказал,я сам сдам экзамен
-Ну хотя бы коньяк подари!

Студент уступил бабушке место, и теперь она учится на пятом курсе Юридической Академии.

-Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

- Алло, это база ?
- Да.
- Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ?
- Нет, Петров Иван Сидорович.
- Значит, это военная база...

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Птицу высокого полёта можно узнать даже не задирая головы в небо. Помёт такой птицы со страшной силой шлёпается об землю. А брызги разлетаются очень далеко.

Смотрим с подругой прыжки с трамплина:
- Если в лицо спортсмену дует попутный ветер, то это очень плохо?
- Конечно. Это значит что спортсмен летит спиной вперёд.

велосипедный форум:
сссс: Я с сосной повстречался вообще банально, попал передним колесом в лыжню.

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

- Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
- А еще лучше, что бы только они и воевали...

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...

- Папочка, а ты можешь мне сказать, что это за слова такие: некомпетентность и индифферентность?
- Я без понятии и мне, в общем-то, пох.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

Чуррова победа - так в Древнем Риме называлась победа на выборах, когда за тебя никто не голосовал, но ты победил.

На алгебре:
- Блин, Паш, что мне делать, у меня корень не выходит!!!
- Тужься!

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.