Лучшие анекдоты

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Долго искал свой планшет по квартире.
Пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"...

Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал
участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,
видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в
квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и
въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и
издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.

— У меня кошка необычная.

— И что же в ней необычного?

— Фотки глянь...

— И что? Ну, мыши, ну, рыбки, сметана... А кошка-то тут при чем?

— Так ведь кошка и фотографировала!

Я с вами полностью согласен, но все же не могу не возразить.

Михаил Мамчич

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Я ненавижу объяснять.
И не спрашивайте меня, почему!!!

Очень чувствительная к словам девушка при слове "оргазм" испытывает второй.

Лучшей юмористической программой России признана программа "Доступное жилье".

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Если мечты не сбываются – это полбеды. Беда – это когда на ваших глазах сбываются чужие.

Встретил старого друга, спрашиваю: - Слышал, ты потерял работу учителя географии?

- Да, не знаю почему, это и не важно сейчас, когда я переезжаю в Австралию, чтобы снова учить.

- Зачем такой дальний путь, что бы устроиться на работу?

- Потому что в Торонто находяться одни из лучших школ в мире.

Курица-несушка вынесла ночью все материалы со строящейся фабрики боянов.

В европейских странах победитель на выборах на высшем уровне становится известен на следующий день после выборов
В Америке - в день выборов
В России - за год до выборов

Во время ремонта Большого Театра, его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая."

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково так спросить:
- Как же ты живешь, без мозгов то?

Если у вас не хватает денег на "виагру, покупайте "несквик. Энергия кролика вам поможет...

ххх: Я - Бонд. Брук Бонд!!!
ууу: Чо бля??
ххх: Чай бля!!

Ракету мне и глобус Марса,
я здесь уже подзае*ался!

- С какой целью Б-г создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не могли размножаться

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год никак не может соскочить с этой должности..

Медведеву очень понравился процесс инаугурации, но в связи с тем, что два ближайших срока будут заняты, он купил себе механический инаугуратор

Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...

- Нечеловеческая любовь - это как?
- Это когда фаллоимитатором.

- Рядовой Семёнов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.